Help waar begin ik als mijn partner wil scheiden, maar ik niet
Om de privacy van mijn cliënten te beschermen zijn details aangepast en samengevoegd. De situaties, gevoelens en dilemma’s die je leest, kom ik regelmatig tegen in mijn praktijk.
Vandaag neem ik, relatietherapeut Marieke Proper, je mee in een verhaal over een man die voelde dat er iets niet klopte, maar het antwoord eigenlijk niet wilde weten.
‘Mijn partner wil scheiden, maar ik niet.’
‘Ik denk dat er iemand anders is.’
Bas zegt het tijdens ons eerste telefoongesprek.
Hij heeft niet gebeld omdat hij bewijs heeft gevonden.
Hij heeft ook niet gebeld omdat hij zijn vrouw wil betrappen.
Wat ik hoor is vooral verdriet en onrust.
Alsof hij al maanden rondloopt met een gevoel waar hij geen woorden aan kan geven.
Shirley is veranderd, vertelt hij.
Ze lijkt verder weg.
Vaker met haar telefoon bezig.
Minder geïnteresseerd in hem.
Minder aanwezig thuis.
‘Misschien zit ik er helemaal naast,’ zegt hij.
Even later zegt hij iets wat ik vaker hoor.
‘Ik weet niet of ik het eigenlijk wel wil weten.’
Dat klinkt tegenstrijdig.
Toch is het dat meestal niet.
Veel mensen die vermoeden dat hun partner gevoelens heeft voor iemand anders, zijn niet op zoek naar bewijs.
Ze zijn op zoek naar een connectie met hun partner. Een verbinding die ze al een hele tijd missen.
Bas wil niet scheiden
Tijdens het gesprek vertelt Bas dat Shirley twijfelt over hun toekomst.
Het woord scheiden is de afgelopen maanden steeds vaker gevallen.
Niet dagelijks en ook nog niet als een definitieve beslissing, maar wel vaak genoeg om hem ‘s nachts wakker te houden.
Wat mij opvalt is dat Bas niet vooral over Shirley praat.
Hij praat ook over zichzelf.
Over zijn werk.
Over de drukte van de afgelopen jaren.
Over gesprekken die niet gevoerd werden.
Over avonden waarop hij vooral moe was en de dingen die hij achteraf anders had willen doen.
Hij klinkt niet als iemand die een schuldige zoekt.
Hij klinkt als iemand die zijn huwelijk niet kwijt wil.
Eerst afzonderlijk praten
Aan het einde van het telefoongesprek stel ik voor om eerst afzonderlijk met elkaar te praten.
Een individuele intake voor Bas.
Een individuele intake voor Shirley.
Daarna gaan we pas samen aan tafel zitten.
Dat geeft vaak meer ruimte in dit soort situaties.
Voordat twee mensen met elkaar kunnen praten over wat er aan de hand is, moeten ze vaak eerst zelf begrijpen wat er in hen omgaat.
Tijdens die gesprekken probeer ik te begrijpen wat er afzonderlijk leeft.
Wat mist Bas?
Waar twijfelt Shirley over?
Welke gedachten durft ze thuis misschien nog niet hardop uit te spreken?
Wanneer we daarna samen aan tafel zitten, lukt het mensen vaak beter om woorden te geven aan wat er werkelijk speelt.
Het gesprek gaat dan minder over wie gelijk heeft en meer over wat er onder de oppervlakte is gebeurd.
Zijn gevoel blijkt te kloppen
Nog voordat het gezamenlijke gesprek plaatsvindt, vertelt Shirley Bas dat er gevoelens zijn voor een andere man.
Bas had het ergens al verwacht.
En toch komt het hard binnen.
Soms voelen mensen maandenlang dat er iets aan de hand is.
En wanneer het uiteindelijk wordt uitgesproken, voelt het alsnog alsof de grond onder hun voeten verdwijnt.
Voor Bas valt er veel op zijn plaats.
De afstand.
De twijfel.
De gesprekken die nergens meer heen leken te gaan.
Maar tegelijkertijd ontstaan er nieuwe vragen.
Want wat betekenen die gevoelens?
Is dit het einde van hun huwelijk?
Of is er meer aan de hand?
Shirley weet het zelf ook niet
Tijdens haar intake wordt al snel duidelijk dat Shirley niet bezig is met een scheiding voorbereiden.
Ze geen huizen bekeken en geen plan gemaakt.
Wat ze wel heeft, is heel veel verwarring.
Gevoelens voor een andere man.
Twijfels over haar huwelijk.
En de vraag hoe ze zichzelf onderweg zo is kwijtgeraakt.
Mensen komen meestal niet binnen met een lijst argumenten waarom hun relatie moet eindigen.
Veel vaker vertellen ze dat ze zichzelf ergens onderweg zijn kwijtgeraakt in de relatie.
Dat ze leven op de automatische piloot.
Dat ze niet meer goed weten waar ze gelukkig van worden.
Dat ze verlangen naar iets wat ze niet precies kunnen benoemen.
Dat iets heeft te vaak te maken met rust en ruimte voor zichzelf.
Een traject van zes maanden
Na de eerste gesprekken stemmen Bas en Shirley allebei in met een begeleidingstraject van zes maanden.
Ze starten geen traject omdat er ineens duidelijkheid is over hun relatie.
Die is er juist nog niet.
Bas wil graag verder.
Shirley weet het nog niet.
En precies daarom besluiten ze het onderzoek serieus aan te gaan.
Zonder druk en zonder deadlines.
Zonder dat iedere week een beslissing genomen hoeft te worden.
Dat klinkt eenvoudiger dan het is.
Voor Bas betekent het dat hij moet leren omgaan met onzekerheid.
Voor Shirley betekent het dat ze eerlijk moet onderzoeken wat haar gevoelens haar proberen te vertellen.
In de maanden die volgen praten we niet alleen over die andere man.
We praten over hun huwelijk.
Over de jaren die achter hen liggen.
Over verlangens die nooit uitgesproken zijn.
Over patronen die ongemerkt zijn ontstaan.
En over de vraag hoe twee mensen langzaam van elkaar verwijderd kunnen raken zonder dat ze dat direct doorhebben.
Gevoelens voor een ander
Wat me in dit soort trajecten opvalt, is dat gevoelens voor een ander vaak niet het begin van het verhaal zijn.
Ze zijn meestal een hoofdstuk ergens verderop.
Een signaal.
Een gebeurtenis die zichtbaar maakt dat er onder de oppervlakte al langere tijd iets speelt.
Bij Shirley gaan de gesprekken al snel niet alleen meer over die andere man.
Ze gaan over haar huwelijk.
Over verbinding.
Over verlangens die ze lange tijd heeft weggestopt.
Over delen van zichzelf die ze onderweg is kwijtgeraakt.
Dat betekent niet dat gevoelens voor een ander onbelangrijk zijn.
Integendeel.
Wie ooit verliefd is geworden op iemand buiten de relatie weet hoe intens dat kan voelen.
Er is vaak sprake van een enorme hormoonrollercoaster.
Gedachten draaien voortdurend om de ander.
De behoefte aan contact kan bijna verslavend voelen.
Mensen checken hun telefoon.
Herlezen gesprekken.
Vragen zich af hoe het met de ander gaat.
En wanneer het contact wordt verbroken, ontstaat er regelmatig iets wat veel lijkt op liefdesverdriet.
Juist daarom onderschatten veel mensen hoe ingewikkeld deze fase kan zijn.
Van buitenaf lijkt het soms eenvoudig.
Stop gewoon met het contact.
Kies voor je relatie.
Of kies voor de ander.
Maar zo werkt het meestal niet.
Er speelt vaak een krachtig emotioneel proces dat tijd nodig heeft om af te bouwen.
In die periode zie ik mensen regelmatig twijfelen aan alles.
Aan hun relatie.
Aan zichzelf.
Aan hun toekomst.
Goede begeleiding kan dan helpen om niet vanuit paniek, gemis of verliefdheid grote beslissingen te nemen.
Want hoe sterker de verliefdheid op dat moment aanwezig is, hoe moeilijker het vaak wordt om helder naar de langere termijn te kijken.
In de gratis podcast Verliefd op een ander leg ik uitgebreider uit wat er in deze fase vaak gebeurt, waarom gevoelens voor een ander zo overweldigend kunnen zijn en welke fouten veel mensen maken wanneer ze proberen grip te krijgen op hun situatie.
Mijn partner wil scheiden, maar ik niet
Mensen die contact met mij opnemen zeggen vaak dat ze zo snel mogelijk duidelijkheid willen.
Dat begrijp ik.
Twijfel voelt ongemakkelijk.
Zeker wanneer je partner niet meer zeker weet of hij of zij verder wil.
Toch ontstaan belangrijke antwoorden meestal niet onder druk.
Ze ontstaan wanneer er voldoende rust is om eerlijk te kijken naar wat er werkelijk speelt.
Bij jezelf.
Bij de ander.
En binnen de relatie.
Soms leidt dat terug naar elkaar.
Soms niet.
Maar helderheid ontstaat zelden op de momenten waarop mensen elkaar het hardst proberen vast te houden.
Over Marieke Proper
Marieke Proper begeleidt vanuit haar praktijk in ‘t Gooi en online mensen die vastlopen in relatiecrises, overspel, verliefdheid buiten de relatie, dubbellevens en ingewikkelde levenskeuzes. Haar aanpak is gericht op rust, helderheid en het maken van duurzame keuzes, zonder overhaaste beslissingen.
Wil je beter begrijpen wat er in een vrouw omgaat wanneer zij gevoelens ontwikkelt voor een andere man? Luister dan naar de gratis podcast Een vrouw die verliefd is op een ander beter begrijpen. In deze podcast legt Marieke uit welke psychologische processen vaak een rol spelen en waarom gedrag in deze periode soms zo verwarrend kan zijn voor een partner.
Ben je zelf verliefd geworden op een ander? Dan kun je gratis deelnemen aan de videoreeks Verliefd op een ander. In deze reeks neemt Marieke je stap voor stap mee in de psychologische processen die vaak spelen wanneer gevoelens voor een ander ontstaan binnen een bestaande relatie.
Gratis toegang:
Voor mensen die behoefte hebben aan persoonlijke begeleiding biedt Marieke daarnaast individuele trajecten en begeleiding voor stellen. Neem gerust contact op via de Whatsapp knop.
