Je partner is vreemdgegaan. Maar inmiddels vraag je je af of jij degene bent die dit heeft veroorzaakt.

Je partner doet al langere tijd geïrriteerd tegen je.

Je kunt weinig goed doen.

Er is altijd wel iets waar je partner zich aan stoort.

Je toont te weinig belangstelling.

Jullie gesprekken missen diepgang.

Je geeft te weinig waardering.

En volgens je partner ging het eigenlijk al jaren niet goed tussen jullie.

Misschien herken je jezelf helemaal niet in dat beeld.

Of misschien moet je toegeven dat er inderdaad dingen waren die beter hadden gekund.

Je hebt altijd je best gedaan.

Maar niemand is perfect.

Ook jij hebt vast weleens steken laten vallen.

En dan komt het overspel uit.

Je partner is verliefd geworden op iemand anders.

Er blijkt al langere tijd contact te zijn geweest.

Misschien zijn er maandenlang dingen voor je verborgen gehouden.

En terwijl jij probeert te begrijpen wat er allemaal is gebeurd, gaat het gesprek steeds opnieuw over wat er niet goed was aan jullie relatie.

Wat je partner heeft gemist.

Wat jij anders had kunnen doen.

En hoe ongelukkig je partner eigenlijk al die tijd is geweest.

Alsof jij je partner in de armen van die ander hebt gedreven.

Maar kan dat eigenlijk?

Kan het werkelijk jouw schuld zijn dat je partner is vreemdgegaan?

Ik heb een podcast voor je opgenomen

In mijn podcast ‘Is het overspel van mijn partner mijn schuld?’ bespreek ik een vraag die veel mensen zichzelf stellen nadat ze zijn bedrogen.

Want natuurlijk kun je kritisch kijken naar je eigen aandeel in jullie relatie.

Maar betekent dat ook dat je verantwoordelijk bent voor de keuzes die je partner heeft gemaakt?

Ik neem je mee in het verschil tussen relatieproblemen, verliefd worden op iemand anders en de verantwoordelijkheid voor overspel.

→ Luister gratis naar ‘Is het overspel van mijn partner mijn schuld?’

Was jullie relatie werkelijk zo slecht?

Misschien dacht je tot voor kort dat jullie een prima relatie hadden.

Natuurlijk waren er weleens irritaties.

En misschien was de spanning van de eerste jaren er inmiddels een beetje af.

Maar jullie hadden samen een leven opgebouwd.

Een gezin.

Een huis.

Vakanties.

Vrienden.

Een hele geschiedenis.

En ineens hoor je dat je partner eigenlijk al jarenlang ongelukkig was.

Dat jullie nooit echt bij elkaar pasten.

Dat er onvoldoende aandacht, waardering of intimiteit was.

Misschien zegt je partner zelfs dat de liefde al heel lang verdwenen is.

Dat kan ontzettend verwarrend zijn.

Want hoe kan het dat jullie zo verschillend naar dezelfde relatie kijken?

En waarom hoor je dit allemaal nu pas?

Misschien waren er inderdaad problemen die jullie onvoldoende hebben besproken.

Maar het kan ook zijn dat je partner door de verliefdheid op iemand anders heel anders naar jullie relatie is gaan kijken.

Dat de fijne herinneringen naar de achtergrond verdwijnen.

En vooral de dingen worden gezien die al langer niet goed gingen.

Dat betekent niet automatisch dat het beeld dat je partner nu van jullie relatie heeft, de volledige werkelijkheid is.

Je kunt begrip hebben voor de verliefdheid van je partner

Iedereen kan verliefd worden.

Ook wanneer je getrouwd bent.

Ook wanneer je een gezin hebt.

En ook wanneer je helemaal niet van plan was om je relatie op het spel te zetten.

Misschien begrijp je zelfs wel hoe dat heeft kunnen gebeuren.

Dat je partner aandacht kreeg van iemand anders.

Zich gezien voelde.

Weer spanning en aantrekkingskracht ervoer.

En gevoelens ontwikkelde die steeds sterker werden.

Je kunt daar begrip voor hebben.

Je kunt zelfs erkennen dat je partner iets miste in jullie relatie.

Maar ben jij daarmee ook verantwoordelijk voor het feit dat je partner op de avances van een ander is ingegaan?

Dat is een heel andere vraag.

Relatieproblemen zijn niet hetzelfde als vreemdgaan

In mijn praktijk spreek ik regelmatig stellen bij wie al jarenlang dingen niet goed gaan.

Partners die elkaar nauwelijks nog aandacht geven.

Die langs elkaar heen leven.

Bij wie intimiteit ontbreekt.

Of die voortdurend ruzie maken.

Dat zijn problemen waar beide partners een aandeel in kunnen hebben.

En wanneer je samen verder wilt, is het belangrijk om daar eerlijk naar te kijken.

Maar er is een verschil tussen verantwoordelijkheid nemen voor je aandeel in de relatie en verantwoordelijkheid dragen voor het overspel.

Je partner heeft keuzes gemaakt.

Misschien begon het met een onschuldig berichtje.

Een gesprek dat steeds persoonlijker werd.

Een ontmoeting waarvan je niets mocht weten.

Of het bewust verzwijgen van gevoelens die inmiddels waren ontstaan.

Er kunnen allerlei omstandigheden zijn geweest die de aantrekkingskracht van die ander versterkten.

Maar die omstandigheden hebben je partner niet gedwongen om te liegen of bedriegen.

Daar zit een belangrijk onderscheid.

Hoeveel schuld heb jij inmiddels op je genomen?

Misschien ben je na het uitkomen van het overspel vooral bezig geweest om te begrijpen wat je partner heeft gemist.

Je probeert meer aandacht te geven.

Meer waardering te tonen.

Je bent misschien aan jezelf gaan twijfelen.

Aan je uiterlijk.

Je karakter.

Je manier van communiceren.

Of aan hoe je de afgelopen jaren als partner bent geweest.

Misschien doe je inmiddels ontzettend je best om te laten zien dat jullie relatie nog een kans verdient.

Terwijl je partner nog steeds twijfelt.

Of nog altijd contact heeft met die ander.

En ergens onderweg lijkt het alsof jij degene bent geworden die alles moet herstellen.

Maar wie neemt er eigenlijk verantwoordelijkheid voor wat jou is aangedaan?

Voor het liegen.

Het verzwijgen.

Het vertrouwen dat beschadigd is geraakt.

En de onzekerheid waarin jij nu leeft.

Ook dat verdient aandacht.

Waarom ga je zo aan jezelf twijfelen na overspel?

Wanneer iemand van wie je houdt vreemdgaat, kan dat veel invloed hebben op je zelfvertrouwen.

Je vraagt je af wat die ander heeft wat jij niet hebt.

Waarom je partner bereid was zoveel op het spel te zetten.

En wat je had kunnen doen om dit te voorkomen.

Misschien zoek je voortdurend naar verklaringen.

Want als je begrijpt waarom het is gebeurd, hoop je misschien ook te kunnen voorkomen dat het nog eens gebeurt.

En als jij degene bent die iets verkeerd heeft gedaan, kun je daar tenminste iets aan veranderen.

Meer aandacht geven.

Vaker initiatief nemen.

Beter luisteren.

Maar wat als je niet alles had kunnen voorkomen?

Wat als je partner zelf verantwoordelijk is voor een belangrijk deel van wat er is gebeurd?

Dan betekent dat ook dat jij niet in je eentje kunt zorgen dat het nooit meer gebeurt.

Vertrouwen herstellen vraagt meer dan alleen jouw bereidheid om te veranderen.

Kun je samen verder zonder dat iemand alle schuld krijgt?

Misschien wil je ondanks alles graag met je partner verder.

Je houdt nog van hem of haar.

Jullie hebben samen veel opgebouwd.

En je wilt onderzoeken of jullie relatie opnieuw goed kan worden.

Dat kan.

Maar daarvoor is het belangrijk dat jullie allebei bereid zijn om eerlijk naar de situatie te kijken.

Naar wat er vóór het overspel speelde.

Naar de keuzes die tijdens de affaire zijn gemaakt.

En naar wat er nodig is om opnieuw vertrouwen op te bouwen.

Je kunt erkennen dat je niet altijd de partner bent geweest die je had willen zijn.

Zonder daarmee de schuld van het overspel op je te nemen.

En je partner kan erkennen dat er problemen waren binnen jullie relatie.

Zonder die problemen te gebruiken als rechtvaardiging voor het vreemdgaan.

Want als jullie samen verder willen, is het belangrijk dat er ruimte komt voor het verhaal van jullie allebei.

Ook voor dat van jou.

Luister naar mijn gratis podcast

Is het overspel van mijn partner mijn schuld?

Misschien heb je inmiddels zoveel verklaringen en verwijten gehoord dat je niet meer goed weet waar jouw verantwoordelijkheid begint en eindigt.

Je wilt eerlijk naar jezelf kijken.

Maar je wilt ook begrijpen of het terecht is dat je partner jou verantwoordelijk houdt voor de affaire.

Daarom heb ik deze podcast voor je opgenomen.

Ik deel mijn inzichten uit de praktijk over relatieproblemen, verliefd worden op iemand anders en de verantwoordelijkheid voor overspel.

Zodat je met meer kennis en inzicht naar jouw eigen situatie kunt kijken.

→ Luister gratis naar ‘Is het overspel van mijn partner mijn schuld?’

Over Marieke Proper

Ik ben Marieke Proper, relatietherapeut, auteur en podcaster.

In mijn praktijk begeleid ik al jarenlang mannen, vrouwen en stellen die te maken hebben met overspel, verliefdheid op een ander en het herstellen van vertrouwen.

Na duizenden uren aan gesprekken weet ik hoe ingewikkeld het kan zijn om onderscheid te maken tussen wat er in een relatie is misgegaan en de keuzes die partners vervolgens zelf hebben gemaakt.

In mijn podcasts deel ik inzichten uit mijn praktijk, zodat je met meer kennis en inzicht kunt onderzoeken wat er in jouw relatie speelt.

Liefs,

Marieke