Je praat anders. Je voelt je anders. Misschien kleed je je anders, bezoek je andere plekken en vertel je verhalen die in je eerste leven niet bestaan.

Dat noemen we een dubbelleven.

Wat maakt een dubbelleven een dubbelleven? Die optelsom is niet zo ingewikkeld.

De veel interessantere vraag is:

Weet iemand na verloop van tijd nog wie jij werkelijk bent?

En misschien nog belangrijker:

Weet je het zelf nog?

Wat een dubbelleven met je identiteit doet

Een dubbelleven leiden vraagt veel meer dan geheimhouding.

Je moet onthouden wat je tegen wie hebt gezegd.

Waar je volgens je partner was.

Welke afspraken je hebt gemaakt.

Welke beloftes je aan de ander hebt gedaan.

Welke berichten verwijderd moeten worden.

Welke delen van jezelf je thuis laat zien en welke delen ergens anders ruimte krijgen.

Na verloop van tijd kan je identiteit daardoor steeds meer verbonden raken met de situatie waarin je je bevindt.

Thuis ben je de ene versie van jezelf.

Bij de ander stap je bijna moeiteloos in een andere versie.

Dat kan verrassend natuurlijk gaan voelen.

Zeker wanneer aanpassen iets is wat je al veel langer doet. 

Degene die zich het beste kunnen aanpassen hebben dit vaak vroeg in de jeugd geleerd. 

Niet iedereen raakt even gemakkelijk in een dubbelleven

In mijn werk zie ik regelmatig dat de oorsprong hiervan veel verder teruggaat dan de affaire zelf.

Wanneer je als kind hebt geleerd dat veiligheid samenhangt met aanpassen, kan het heel vanzelfsprekend worden om goed aan te voelen wat anderen van je nodig hebben.

Je past je gedrag aan.

Je houdt rekening met de sfeer.

Je laat bepaalde behoeften niet zien.

Je spreekt grenzen niet altijd uit.

Je leert verschillende kanten van jezelf naar voren te halen, afhankelijk van de omgeving waarin je bent.

Dat vermogen kan je later in je leven ver brengen. Zeker professioneel.

Maar binnen relaties kan het ook ingewikkeld worden.

Als je langere tijd niet uitspreekt wat je mist, waar je naar verlangt of waar je grenzen liggen, kan er steeds meer afstand ontstaan tussen het leven dat je leidt en wat je werkelijk voelt.

En dan ontmoet je iemand bij wie een andere kant van jezelf ineens alle ruimte krijgt. Dat is aantrekkelijk. Je ervaart lucht, zuurstof, luchtigheid in het contact. Die versie van jezelf wil je niet meer kwijt en dus wil je diegene vaker zien. Voor je het weet leef je in twee werelden. 

De overgang van één naar twee levens kan razendsnel gaan.

En mensen verbazen vaak zichzelf. Hoe gemakkelijk ze de twee levens in stand kunnen houden. 

Alsof je van identiteit wisselt zodra je een andere werkelijkheid binnenstapt.

Welke versie van jezelf ben je liever?

Dat is een vraag die ik interessant vind wanneer iemand al langere tijd een dubbelleven leidt.

Welke versie van jezelf ben je liever?

Misschien denk je direct: degene die ik bij mijn affaire ben.

Daar voel je vrijheid.

Aandacht.

Seksualiteit.

Spanning.

Dopamine.

Misschien hoef je daar even niet degene te zijn die thuis en op het werk voortdurend verantwoordelijkheid draagt.

Maar ook die identiteit verdient onderzoek.

Want hoe vrij ben je werkelijk wanneer die versie van jezelf alleen kan bestaan zolang een ander deel van je leven niets van hem of haar weet?

En andersom geldt hetzelfde.

Als je thuis voortdurend delen van jezelf inhoudt uit angst voor afwijzing, ruzie of verlies, leef je daar dan volledig als jezelf?

Soms blijkt uiteindelijk dat beide identiteiten aangepast zijn.

De ene om je bestaande leven niet kwijt te raken.

De andere om de nieuwe liefde niet kwijt te raken.

Dan wordt kiezen tussen twee partners bijna onmogelijk.

Je probeert namelijk niet alleen twee mensen vast te houden.

Je probeert twee versies van jezelf in leven te houden.

Een dubbelleven kost ontzettend veel tijd

Er is nog een prijs waar weinig over wordt gesproken.

Tijd.

Een tweede leven moet ergens worden geleefd.

Een affaire vraagt uren.

Reistijd.

Berichten.

Telefoongesprekken.

Lunches.

Hotels.

Afspraken die georganiseerd moeten worden.

Momenten waarop je alleen probeert te zijn.

Mensen hebben er soms ongelooflijk veel voor over om die tijd te creëren.

Tijd met hun kinderen wordt opgegeven.

Werkuren verdwijnen.

Sport wordt afgezegd.

Vriendschappen krijgen minder aandacht.

Plannen die iemand ooit voor zichzelf had blijven liggen.

Een bedrijf waar je aan wilde bouwen.

Een boek dat je wilde schrijven.

Een reis die je wilde maken.

Een avond waarop je gewoon thuis had kunnen zijn.

Iedereen krijgt uiteindelijk dezelfde 24 uur per dag.

Je kunt je tijd maar één keer uitgeven.

Wanneer je jarenlang een dubbelleven leidt, is het daarom interessant om niet alleen te kijken naar wat die tweede relatie je geeft.

Kijk ook naar wat je ervoor betaalt.

Waarom stoppen met een dubbelleven zo moeilijk is

Op een bepaald moment weten veel mensen heel goed dat de situatie niet houdbaar is.

En toch stoppen ze niet.

Ze willen hun partner niet kwijt.

Ze willen hun gezin niet beschadigen.

Ze willen de ander niet kwijt.

Ze willen hun zekerheid behouden.

En ze willen het verdriet dat bij een keuze hoort nog niet voelen.

Dus wordt de keuze uitgesteld.

Nog een maand.

Nog een vakantie.

Nog even wachten tot de kinderen ouder zijn.

Tot het rustiger is op het werk.

Tot de gevoelens minder worden.

Ondertussen gaat het dubbelleven gewoon verder.

En daarmee groeien meestal ook de verwachtingen, beloftes en leugens.

Dat is een van de redenen waarom uit een dubbelleven stappen zo moeilijk kan zijn. Je beëindigt niet alleen een relatie of affaire. Je moet afscheid nemen van een complete werkelijkheid die je zelf hebt opgebouwd.

 Stop even met vragen: met wie wil ik verder?

Wanneer mensen bij mij komen met twee partners, is dit vaak de vraag waarmee ze rondlopen:

Met wie moet ik verder?

Ik vind dat niet altijd de beste eerste vraag.

Ik wil eerst weten:

Wie wil jij zijn?

Niet bij je partner.

Niet bij je affaire.

Gewoon jij.

Wat zijn jouw normen en waarden?

Hoe wil je omgaan met de mensen van wie je houdt?

Welk voorbeeld wil je je kinderen geven?

Hoe wil je ‘s avonds in bed liggen?

Hoe wil je denken?

Hoe wil je je voelen?

Wat wil je uiteindelijk hebben opgebouwd als je later terugkijkt op deze periode van je leven?

Dat kunnen grote vragen zijn.

Wat wil ik nalaten?

Maar ook heel kleine.

Hoe wil ik mij vandaag gedragen?

Daar begint identiteitskeuze.

Eerst kiezen wie je wilt zijn

Wanneer je uit een dubbelleven wilt komen, kun je eindeloos proberen eerst de perfecte keuze tussen twee mensen te maken.

Maar zolang jij zelf verdeeld blijft, neem je die verdeeldheid mee in iedere keuze.

Daarom werk ik liever andersom.

Begin met de persoon die je wilt zijn.

Niet alleen in gedachten.

In gedrag.

Als eerlijkheid bij je hoort, ga dan eerlijker handelen.

Als trouw aan je eigen waarden belangrijk is, onderzoek dan waar je daarvan bent afgeweken.

Als je grenzen jarenlang niet hebt uitgesproken, leer ze dan alsnog uitspreken.

Als je voortdurend afhankelijk bent geworden van spanning en bevestiging, onderzoek dan waarom je die nodig hebt.

De keuze over je relaties wordt daarmee niet ineens pijnloos.

Er kan nog steeds verlies zijn.

Verdriet.

Liefdesverdriet.

Boosheid.

En soms een relatie die niet verdergaat.

Maar er ontstaat wel een uitgangspunt van waaruit je kunt kiezen.

Je hoeft dan niet meer voortdurend te bepalen welke identiteit vandaag dienst heeft.

Je bouwt weer aan één leven.

Gratis videoreeks Verliefd op een ander

Ben je verliefd geworden op iemand anders terwijl je nog een relatie hebt? Dan kan het lastig zijn om onderscheid te maken tussen wat je voelt en welke conclusies je daaruit moet trekken.

Daarom heb ik de gratis videoreeks Verliefd op een ander gemaakt.

Daarin help ik je beter begrijpen wat er gebeurt wanneer iemand buiten de relatie ineens enorm belangrijk voor je wordt, waarom die gevoelens zo sterk kunnen worden en wat dit betekent voor de keuzes waar je nu voor staat.

Je hoeft dus niet meteen te weten met wie je verder wilt. Begin eerst met begrijpen waar je zelf terecht bent gekomen.

Luisteren naar Marieke Proper de Podcast

Misschien wil je eerst luisteren en nadenken voordat je verdere stappen zet.

In Marieke Proper de Podcast bespreek ik veel van de onderwerpen die ook in dit artikel terugkomen: overspel, verliefd worden op een ander, dubbellevens, vertrouwen, identiteit en de keuzes die mensen maken wanneer hun relatie onder grote druk komt te staan.

De podcast is gratis te beluisteren en er is een membership omgeving voor coaching en verdieping. Voor veel mensen is dat een prettige manier om mijn visie en manier van werken te leren kennen en ondertussen hun eigen situatie beter te begrijpen.

Persoonlijke begeleiding bij een dubbelleven

Sommige situaties zijn inmiddels te complex geworden om alleen nog meer over na te denken.

Je leeft misschien al langere tijd met twee partners.

Je hebt geprobeerd te stoppen en bent teruggegaan.

Je weet dat je liegt, maar merkt dat je ermee doorgaat.

Of je weet inmiddels heel goed dat er een keuze nodig is, maar iedere keuze betekent verlies.

Voor deze situaties begeleid ik een beperkt aantal cliënten persoonlijk in een intensief traject.

We beginnen daarbij niet met de opdracht om binnen een uur te bepalen met wie je verder moet.

We onderzoeken eerst hoe je hier terecht bent gekomen, welke patronen je in stand houdt, welke waarden onderweg zijn vervaagd en wie je vanaf dit punt wilt zijn.

Daar hoort ook verantwoordelijkheid bij.

Want begrijpen waarom je een dubbelleven bent gaan leiden is iets anders dan jezelf toestemming geven ermee door te gaan.

Persoonlijke begeleiding start bij mij altijd via het intakeformulier. Aan de hand daarvan kijk ik eerst naar je situatie. Daarna neem ik persoonlijk contact met je op om kort telefonisch kennis te maken en te onderzoeken of mijn manier van werken passend is.

Over Marieke Proper

Ik ben Marieke Proper, relatietherapeut en auteur, en ik heb mij gespecialiseerd in complexe relatievraagstukken rondom overspel, verliefdheid op een ander, dubbellevens en herstel na een vertrouwensbreuk.

In mijn werk spreek ik mensen aan beide kanten van het verhaal: degene die ontdekt dat zijn of haar partner een tweede leven heeft geleid én degene die zelf verstrikt is geraakt in twee relaties.