Mensen hebben snel een oordeel over vreemdgaan

Als dit een socialmediapost zou zijn, zouden er waarschijnlijk binnen een paar uur reacties onder staan.

Van mensen die ooit zelf bedrogen zijn.

Van mensen die bang zijn dat hun partner hen ooit zal bedriegen.

Van mensen die als kind hebben meegemaakt dat hun vader of moeder vreemdging.

En van mensen voor wie trouw zo belangrijk is dat ze zich nauwelijks kunnen voorstellen hoe iemand maandenlang tegen zijn partner kan liegen.

Iedereen kijkt vanuit zijn eigen ervaringen naar jouw situatie.

De één veroordeelt je keihard.

Een ander begrijpt misschien beter hoe iemand langzaam in een situatie terecht kan komen waarvan hij ooit dacht:

dit zou mij nooit overkomen.

Maar weinig mensen zullen er helemaal neutraal naar kijken.

Je wilt je vuile was niet buiten hangen

Zeker wanneer je een bepaalde positie hebt opgebouwd.

Je hebt een bedrijf.

Een goede functie.

Een netwerk.

Mensen kennen je als betrouwbaar.

Als iemand die zijn afspraken nakomt.

Die verantwoordelijkheid neemt.

Misschien ben je zelfs degene bij wie anderen aankloppen als hún leven ingewikkeld wordt.

Dan wil je niet dat iedereen ineens meekijkt met het meest chaotische deel van je privéleven.

Je wilt niet tijdens een zakelijke afspraak denken:

Weet hij het ook?

Je wilt niet op het schoolplein voelen dat andere ouders misschien over je praten.

En je wilt al helemaal niet dat je kinderen geconfronteerd worden met iets wat tussen jou en je partner is gebeurd.

Maar soms heb je daar geen keuze meer in.

Het overspel is uitgekomen.

En precies de mensen van wie je had gehoopt dat ze er nooit achter zouden komen, weten het.

Je partner.

Je kinderen.

Je ouders.

Je schoonouders.

Je beste vrienden.

Het geheim waar je misschien maanden omheen hebt gebouwd, ligt ineens midden op tafel.

Iedereen wil dat het weer goed komt

De reacties van dierbaren zullen verschillen.

Maar veel mensen om een stel heen willen uiteindelijk hetzelfde:

dat het goed komt.

Dat er rust komt.

Dat de kinderen niet nog meer verdriet krijgen.

Dat jullie niet zomaar twintig jaar huwelijk weggooien.

Dat je die ander uit je hoofd zet.

Dat jullie weer op vakantie gaan.

Dat kerst gewoon kerst kan blijven.

Dat iedereen volgend jaar weer normaal aan dezelfde verjaardagstafel zit.

Eigenlijk willen mensen graag dat je je oude leven weer oppakt.

Dat is begrijpelijk.

Want dat oude leven was ook hún werkelijkheid.

Maar daar zit een veel moeilijkere vraag onder.

Is die klok nog terug te draaien?

Na het uitkomen van overspel is iedereen veranderd

Jij bent veranderd.

Je partner is veranderd.

En het uitkomen van het overspel heeft alles op scherp gezet.

Je partner vertrouwt je niet meer zoals daarvoor.

Je kinderen kijken misschien anders naar je.

Je schoonouders gedragen zich anders.

En jij kijkt inmiddels ook anders naar het leven dat je jarenlang hebt geleid.

Dat maakt de opdracht we gaan terug naar hoe het was bijna onmogelijk.

Want hoe het was, bestaat niet meer.

Er is kennis bijgekomen.

Er zijn dingen gezegd.

Er zijn dingen ontdekt.

Misschien heb jij tijdens je affaire ook kanten van jezelf ontdekt waarvan je niet meer kunt doen alsof ze niet bestaan.

En je partner heeft een werkelijkheid leren kennen waarvan hij of zij het bestaan niet wist.

Daar moet je samen iets mee.

Je ontdekt ineens hoe afhankelijk jullie levens van elkaar zijn

En dan is er nog iets waar mensen in de eerste chaos vaak nauwelijks bij stilstaan.

Hoe verweven jullie levens eigenlijk zijn.

Er is een huis dat betaald moet worden.

Misschien door jou.

Misschien door jullie samen.

Er is een hond die uitgelaten moet worden.

Er zijn kinderen die naar school moeten.

Boodschappen.

Sportclubs.

Werk.

Verjaardagen.

Vakanties.

Kerst.

Familie.

Vrienden.

Hypotheek.

Administratie.

Jullie hebben jarenlang een leven gebouwd waarin honderden grote en kleine taken op elkaar zijn afgestemd.

Je hoeft maar een week uit dat systeem te stappen om te ontdekken hoeveel jullie samen deden.

En ineens gaat de vraag willen we nog bij elkaar blijven? dus ook over heel veel praktische zaken.

Waar gaat iemand wonen?

Hoe vertellen we het de kinderen?

Kunnen we dit huis houden?

Wie is wanneer thuis?

Wat gebeurt er met vakanties?

Hoe ziet kerst eruit als we uit elkaar gaan?

Je zit misschien helemaal niet te wachten op zo’n enorme verschuiving.

Tegelijkertijd kun je moeilijk ontkennen dat jij en je partner mijlenver van elkaar verwijderd kunnen zijn geraakt in de periode waarin jij een dubbelleven leidde.

Als alles overhoop ligt, wil je vooral terug naar rust

Dat is een heel menselijke reactie.

De eerste behoefte is vaak:

rust.

Terug naar normaal.

Herstellen.

Redden wat er te redden valt.

Even geen verjaardagen.

Geen etentjes.

Geen mensen die vragen hoe het gaat.

Je terugtrekken met je gezin en proberen te begrijpen wat er in vredesnaam is gebeurd.

En sommige mensen zouden het liefst een paar weken alleen in een hutje op de hei gaan zitten.

Even niemand.

Geen partner.

Geen minnaar of minnares.

Geen kinderen die iets van je vinden.

Geen ouders.

Geen collega’s.

Gewoon rust.

Om eindelijk eens te kunnen bedenken:

wat wil ík eigenlijk?

Ik begrijp die behoefte heel goed.

Maar juist in deze fase is het verstandig om voorzichtig te zijn met grote beslissingen.

Je hele systeem staat onder spanning.

Je slaapt misschien slecht.

Je partner stelt honderd vragen.

Je bent bang voor wat je kunt verliezen.

Misschien rouw je tegelijkertijd om het contact met degene met wie je een affaire had.

Dit is niet bepaald de meest rustige uitgangspositie om binnen drie dagen over de rest van je leven te beslissen.

Terug naar normaal is niet hetzelfde als herstellen

Dit onderscheid vind ik belangrijk.

Want wanneer de eerste paniek afneemt, ontstaat vaak de neiging om het leven zo snel mogelijk weer dicht te timmeren.

Contact met de ander gestopt.

Telefoon inzichtelijk.

Meer thuis zijn.

Samen praten.

Weekend weg.

Meer aandacht voor de kinderen.

En dat kan allemaal helpen.

Maar daarmee is nog niet automatisch duidelijk hoe jullie hier terecht zijn gekomen.

Wat er tussen jullie verloren is gegaan.

Wat jij in dat andere leven vond.

Wat je partner nodig heeft om opnieuw vertrouwen te kunnen ontwikkelen.

En vooral:

willen jullie werkelijk terug naar de relatie die jullie hadden?

Of vraagt deze crisis om een andere relatie?

Met elkaar.

Of uiteindelijk zonder elkaar.

Je hoeft nu nog niet te weten hoe dit eindigt

Dat is misschien wel het belangrijkste in de eerste periode na uitgekomen overspel.

Je hoeft niet onmiddellijk te weten of je over vijf jaar nog samen bent.

Je hoeft vandaag niet te beslissen hoe kerst eruitziet.

En je hoeft ook niet aan iedereen om je heen uit te leggen wat jullie gaan doen.

Eerst moet de chaos afnemen.

Daarna ontstaat er ruimte om eerlijker te kijken.

Naar wat er gebeurd is.

Naar de relatie.

Naar jezelf.

Naar degene die je tijdens het dubbelleven bent geworden.

En naar de vraag wie je vanaf hier wilt zijn.

Want uiteindelijk is dát de beweging die veel belangrijker wordt dan terugkeren naar normaal.

Je gaat niet terug.

Je zult vanuit deze werkelijkheid verder moeten.

De vraag is alleen hoe.

Samen sterker na overspel

Overspel uitgekomen? Dan hebben beide partners vaak totaal verschillende vragen.

Degene die bedrogen is wil weten wat er precies is gebeurd.

Degene die vreemdging probeert ondertussen de gevolgen te overzien en kan zelf ook volledig ontregeld zijn.

Dat maakt gesprekken thuis behoorlijk ingewikkeld.

In mijn videoreeks Samen sterker na overspel help ik stellen om de eerste periode na het uitkomen van overspel beter te begrijpen en samen de eerste stappen richting herstel te zetten.

Je hoeft daarvoor nog niet te weten of jullie voor altijd samenblijven.

Wel helpt het wanneer je voorkomt dat de chaos van de eerste weken nog meer beschadigt dan er al beschadigd is.

Marieke Proper de Podcast

In Marieke Proper de Podcast praat ik uitgebreid over overspel, verliefd worden op een ander, dubbellevens, relatieherstel en identiteit.

Ook over de onderwerpen waar mensen thuis vaak moeilijk over kunnen praten.

Waarom iemand een dubbelleven kan ontwikkelen.

Waarom stoppen met een affaire soms veel moeilijker blijkt dan verwacht.

Wat er gebeurt met vertrouwen na ontdekking.

En hoe je uiteindelijk weer keuzes kunt maken die passen bij het leven dat je werkelijk wilt leiden.

Persoonlijke begeleiding voor succesvolle koppels na overspel

Ik ben Marieke Proper en begeleid al jaren stellen en individuen na overspel en bij het stoppen van dubbellevens.

Veel van mijn cliënten zijn succesvolle ondernemers, bestuurders en professionals.

Mensen die gewend zijn verantwoordelijkheid te dragen.

Die zakelijk complexe beslissingen nemen.

Die een gezin, bedrijf, vermogen en sociaal leven hebben opgebouwd.

Juist wanneer overspel in zo’n leven uitkomt, gaat het zelden alleen over de relatie.

Het raakt je kinderen.

Je sociale omgeving.

Je reputatie.

Je bedrijf.

Je financiën.

Je toekomst.

En je identiteit.

Mijn persoonlijke begeleiding is daarom geen snelle interventie om de rust zo snel mogelijk terug te krijgen.

We onderzoeken wat er werkelijk is gebeurd, welke relatie er nog tussen jullie bestaat en wat er nodig is om duurzame verandering mogelijk te maken.

Soms leidt dat tot een relatie die veel sterker en eerlijker wordt dan daarvoor.

Soms komen mensen tot de conclusie dat ze niet samen verder willen.

Ook dan is er werk te doen.

Want uiteindelijk wil je niet jarenlang blijven leven vanuit de chaos die ontstond toen het overspel uitkwam.

Je wilt weer weten wie je bent.

Waar je voor kiest.

En hoe je vanaf hier verder wilt leven.

Vul het intakeformulier hier in voor persoonlijke begeleiding.