Ons hele leven is een leugen: als je een jarenlange affaire ontdekt
“Ons hele leven is een leugen.”
Het is een zin die ik vaak heb gehoord nadat een jarenlange affaire is uitgekomen.
Niet een affaire van een paar weken.
Geen eenmalige misstap.
Maar een relatie die al jaren naast het huwelijk blijkt te bestaan.
Je kijkt naar je man en vraagt je af met wie je eigenlijk getrouwd bent geweest.
Want terwijl jij dacht dat jullie samen één leven leidden, blijkt hij er al die tijd nog een leven naast te hebben gehad.
Je dacht dat hij een burn-out had
Je wist dat er iets met hem was.
Hij was moe.
Afwezig.
Snel geïrriteerd.
Hij sliep slecht.
Zat veel op zijn telefoon.
Had weinig energie voor thuis.
Je maakte je zorgen.
Misschien heb je zelfs tegen hem gezegd dat hij rustiger aan moest doen.
Dat zijn werk niet ten koste mocht gaan van zijn gezondheid.
Je dacht aan een burn-out.
Achteraf ontdek je dat er iets heel anders speelde.
Hij probeerde twee levens tegelijkertijd overeind te houden.
Werk.
Een huwelijk.
Kinderen.
Een huishouden.
Familie.
En daarnaast een andere vrouw.
Afspraken regelen.
Berichten sturen.
Liegen over waar hij was.
Zorgen dat agenda’s klopten.
Thuiskomen en weer overschakelen naar zijn gezin.
Een dubbelleven kost ontzettend veel energie.
En ineens kijk je met andere ogen naar die periode waarin jij dacht dat je man tegen een burn-out aan zat.
Een jarenlange affaire verandert ook je verleden
Dat is één van de hardste kanten van het ontdekken van langdurig overspel.
Niet alleen vandaag verandert.
Je verleden verandert mee.
Je gaat terugrekenen.
Wanneer begon het?
Was zij er al toen wij die vakantie maakten?
Was hij bij haar toen hij zei dat hij voor zijn werk weg moest?
Met wie zat hij werkelijk toen ik hem die avond belde?
Was die periode waarin wij nauwelijks seks hadden omdat hij zo moe was ook de periode waarin hij met haar naar bed ging?
Je pakt foto’s terug.
Agenda’s.
Berichten.
Vakanties.
Verjaardagen.
Misschien zelfs belangrijke gebeurtenissen in jullie gezin.
En steeds opnieuw komt dezelfde gedachte:
Was dit echt?
Daar komt die zin vandaan.
“Ons hele leven is een leugen.”
Natuurlijk was niet letterlijk alles gelogen.
Jullie kinderen zijn echt.
De jaren die jullie samen hebben doorgebracht zijn echt.
De momenten waarop jullie gelukkig waren kunnen ook echt zijn geweest.
Maar wanneer je ontdekt dat er jarenlang een werkelijkheid naast jouw werkelijkheid heeft bestaan, weet je tijdelijk niet meer welk deel je nog kunt vertrouwen.
Hij heeft jarenlang het beste uit twee werelden gehad
En daar zit vaak enorme boosheid.
Want zoals jij het ervaart, heeft hij jarenlang van twee levens kunnen profiteren.
Thuis had hij zekerheid.
Een gezin.
Een huis.
De kinderen.
Iemand met wie hij zijn leven had opgebouwd.
Kerst.
Vakanties.
Verjaardagen.
Een vertrouwde wereld om iedere keer naar terug te keren.
En daarnaast was er iets anders.
Uitgaan.
Etentjes.
Hotels.
Spanning.
Aandacht.
Wilde seks.
Misschien reizen of weekenden samen.
Een wereld zonder de dagelijkse beslommeringen die bij een gezin horen.
En nu alles is uitgekomen, verwacht jij eigenlijk maar één ding:
dat hij er alles aan doet om dit goed te maken.
Dat hij voor jullie kiest.
Dat hij die andere relatie onmiddellijk beëindigt.
Dat hij eindelijk begrijpt wat hij jou en de kinderen heeft aangedaan.
Maar dat gebeurt niet.
En nu twijfelt híj aan jullie relatie
Dat kan bijna beledigend voelen.
Jij bent degene die jarenlang is voorgelogen.
Jij bent degene wiens werkelijkheid onderuit is gehaald.
Jij bent degene die ‘s nachts wakker ligt en probeert te begrijpen wat er allemaal is gebeurd.
En tegenover je zit een man die zegt:
“Ik weet het niet.”
Hij twijfelt.
Aan jullie huwelijk.
Aan zijn gevoelens.
Aan de toekomst.
Misschien zegt hij zelfs dat jullie relatie al jaren niet goed was.
Dat hij zich ongelukkig voelde.
Dat hij iets miste.
En jij denkt alleen maar:
Jíj weet het niet?
Jij hebt jarenlang het beste uit twee werelden gehad en nu alles uitkomt, ben jij degene die moet nadenken of je nog wel verder wilt met mij?
Dat kan een enorme woede oproepen.
“Ik hou ook van haar”
En dan komt misschien de zin die je helemaal niet wilt horen.
Hij houdt ook van haar.
Voor jou is zij misschien degene die tussen jullie in is gekomen.
Voor hem is er ondertussen een echte relatie ontstaan.
Na jaren van contact is dat ook niet vreemd.
Er zijn herinneringen.
Gewoontes.
Seks.
Gesprekken.
Afspraken.
Misschien toekomstfantasieën.
Hij heeft niet alleen jarenlang tegen jou gelogen.
Hij heeft ondertussen ook een tweede relatie opgebouwd.
Dat maakt de situatie na ontdekking ingewikkelder dan alleen:
stop het contact en kom terug naar huis.
Want fysiek kan iemand vandaag stoppen.
In zijn hoofd en gevoel kan die andere relatie nog volledig aanwezig zijn.
Mijn man is in de war
Dat is hoe veel partners het omschrijven.
Hij weet het niet meer.
Hij houdt van mij.
Hij houdt van haar.
Hij wil zijn kinderen niet kwijt.
Hij wil haar niet kwijt.
Hij wil ons gezin niet kapotmaken.
Maar hij weet ook niet of hij terug wil naar onze relatie zoals die was.
En terwijl hij twijfelt, zit jij in de puinhopen van een werkelijkheid waarvan jij tot voor kort dacht dat die gewoon bestond.
Dat verschil in positie is enorm.
Hij heeft jarenlang kunnen wennen aan twee werelden.
Voor jou zijn die twee werelden gisteren tegen elkaar gebotst.
En dan moeten jullie ook nog met elkaar praten
Dat gaat vaak verschrikkelijk moeizaam.
Zeker wanneer communicatie altijd al lastig was.
Hij is conflictvermijdend.
Jij misschien ook.
Vroeger konden jullie onderwerpen laten liggen.
Een discussie stoppen.
Een nacht slapen.
Doorgaan met het gewone leven.
Maar dat lukt nu niet meer.
Jij hebt vragen.
Heel veel vragen.
En wanneer hij wegloopt uit een gesprek, wordt je boosheid alleen maar groter.
Dus je gaat harder vragen.
Hij trekt zich verder terug.
Jij voelt opnieuw dat hij je buitensluit.
Hij ervaart het gesprek als een verhoor.
Binnen de kortste keren zitten jullie precies in het communicatiepatroon dat waarschijnlijk al jaren tussen jullie bestaat.
Alleen staat er nu veel meer op het spel.
Het gekke is dat ik onze relatie wil redden
Ook die zin hoor ik vaak.
En soms schaamt iemand zich daar bijna voor.
Na alles wat hij heeft gedaan, wil ik nog steeds bij hem blijven.
Is dat niet zwak?
Nee.
Je wilt namelijk niet alleen de man behouden die tegenover je zit.
Je dreigt een compleet leven kwijt te raken.
Je gezin.
Je huis.
De vanzelfsprekendheid dat jullie samen de ouders van jullie kinderen zijn.
De vakanties.
De verjaardagen.
De mensen om jullie heen.
En ook het toekomstbeeld dat je misschien al twintig jaar bij je draagt.
Samen ouder worden.
Later opa en oma worden.
De kinderen die thuiskomen met hun partners.
Een kersttafel waaraan iedereen weer aanschuift.
Misschien heb jij jezelf werkelijk nooit met iemand anders voorgesteld.
Dan kun je niet van jezelf verwachten dat dit toekomstbeeld binnen een paar dagen verdwijnt omdat je man iets verschrikkelijks heeft gedaan.
Je kunt tegelijkertijd ontzettend boos op hem zijn en je huwelijk willen redden.
Die twee gevoelens kunnen prima naast elkaar bestaan.
En ondertussen zijn er de kinderen
Voor ouders is dit vaak het gedeelte waar de meeste angst zit.
Wat gaat dit met hen doen?
Weten ze het?
Moeten we het vertellen?
Wat hebben ze de afgelopen jaren al gevoeld?
Wat gebeurt er als hun vader vertrekt?
Willen ze hem nog zien wanneer ze weten wat er is gebeurd?
Kinderen kunnen enorm boos reageren wanneer ze ontdekken dat één van hun ouders jarenlang is vreemdgegaan.
Niet alleen omdat hun moeder of vader pijn is gedaan.
Ook hun eigen werkelijkheid verandert.
Het gezin waarvan zij dachten dat het veilig en vanzelfsprekend was, blijkt een geschiedenis te hebben die zij niet kenden.
En toch blijven het kinderen.
Ze zouden niet verantwoordelijk moeten worden voor de keuze tussen hun ouders.
Ze hoeven niet de vertrouwenspersoon van hun moeder te worden.
En ze hoeven ook niet te beslissen of hun vader een goed of slecht mens is.
De volwassenen zullen de verantwoordelijkheid moeten nemen voor wat er nu gebeurt.
Hoe moeilijk dat ook is.
Je hoeft hem niet onmiddellijk te vergeven
De eerste opdracht is wat mij betreft ook niet:
vergeven.
Of vertrouwen.
Dat zijn grote woorden wanneer je net hebt ontdekt dat iemand jarenlang tegen je heeft gelogen.
Eerst moet er helderheid komen.
Is de affaire daadwerkelijk gestopt?
Is je man bereid eerlijk te worden?
Blijft hij contact houden?
Wil hij onderzoeken wat er met hem is gebeurd?
Is hij bereid verantwoordelijkheid te nemen voor de schade die zijn dubbelleven heeft veroorzaakt?
En wil hij überhaupt onderzoeken of jullie huwelijk nog een toekomst heeft?
Pas wanneer daar beweging in komt, kun je werkelijk aan relatieherstel gaan denken.
Terug naar jullie oude huwelijk is waarschijnlijk niet de oplossing
Dat oude huwelijk was namelijk óók de relatie waarin dit dubbelleven kon ontstaan en jarenlang kon voortbestaan.
Dat betekent niet dat jij verantwoordelijk bent voor zijn affaire.
De keuze om te liegen en een tweede relatie te onderhouden was van hem.
Maar wanneer jullie besluiten samen verder te gaan, zullen jullie uiteindelijk wel naar jullie hele relatie moeten kijken.
Hoe leefden jullie?
Waar raakten jullie elkaar kwijt?
Wat werd er jarenlang niet besproken?
Waarom konden conflicten zo makkelijk worden vermeden?
Wat hebben jullie nodig om werkelijk weer partners te worden?
Het doel is dan niet om alles weer te krijgen zoals het was.
Daarvoor is er te veel gebeurd.
De interessante vraag wordt:
kunnen jullie samen een relatie bouwen waarin jullie allebei nog willen leven?
Verliefd op een ander
Voor degene die jarenlang een affaire heeft gehad, kan stoppen veel ingewikkelder zijn dan zijn partner kan verdragen.
Dat betekent niet dat hij zijn dubbelleven moet blijven voortzetten.
Het betekent wel dat er serieus gekeken moet worden naar wat die andere relatie voor hem is gaan betekenen.
Mijn gratis videoreeks Verliefd op een ander is gemaakt voor mensen die gevoelens hebben ontwikkeld voor iemand buiten hun relatie en merken dat ze niet meer weten hoe ze uit die situatie moeten komen.
In vijf gratis video’s bespreek ik onder andere waarom die verliefdheid zo sterk kan voelen, waarom afscheid nemen moeilijk is en welke vragen je jezelf moet stellen wanneer je werkelijk uit een dubbelleven wilt komen.
Marieke Proper de Podcast
In Marieke Proper de Podcast ga ik uitgebreid in op overspel, dubbellevens, verliefd worden op een ander en relatieherstel.
Ik bespreek beide kanten.
De partner die ontdekt dat een groot deel van zijn of haar werkelijkheid niet bleek te kloppen.
En degene die jarenlang in twee werelden heeft geleefd en na ontdekking ineens gedwongen wordt te kijken naar wat hij eigenlijk wil.
Ook onderwerpen als vertrouwen, intimiteit, kinderen, communicatie en identiteit komen uitgebreid aan bod.
Juist in deze fase kan kennis helpen om iets beter te begrijpen waarom jullie allebei totaal anders reageren op dezelfde crisis.
High-end persoonlijke begeleiding na een jarenlange affaire
Ik ben Marieke Proper en begeleid al jaren mannen, vrouwen en stellen na overspel en bij het stoppen van dubbellevens.
Veel van mijn cliënten zijn succesvolle ondernemers, bestuurders en professionals.
Mensen die veel hebben opgebouwd.
Een gezin.
Een bedrijf of carrière.
Een huis.
Vermogen.
Een sociaal netwerk.
Een leven waarvan de consequenties enorm zijn wanneer alles ineens ter discussie komt te staan.
Bij een jarenlange affaire vind ik een snelle oplossing daarom zelden passend.
Er moet veel uitgezocht worden.
Wat is er werkelijk gebeurd?
Is het dubbelleven daadwerkelijk voorbij?
Wat betekent die andere relatie?
Wat is er nog tussen jullie?
Hoe herstellen jullie communicatie wanneer ieder gesprek escaleert?
Hoe gaan jullie met de kinderen om?
En uiteindelijk:
willen jullie werkelijk samen verder?
Mijn persoonlijke begeleiding is high-end en intensief en gericht op duurzame verandering.
Intake formulier invullen? Dat kan hier, we nemen contact op voor een telefonische kennismaking.
