Er is iemand anders gekomen

Iemand die jou begrijpt.

Die aandacht voor je heeft.

Bij wie het even niet over de kinderen, je werk, je hypotheek, de sportclub of alles wat nog geregeld moet worden gaat.

Iemand bij wie er even aandacht is voor jou.

En als je bij die ander bent, lukt het soms zelfs om thuis even helemaal te vergeten.

Niet aan je partner te denken.

Niet aan je kinderen te denken.

Misschien ben je zelfs een keer te laat geweest om ze uit school te halen omdat de lunch met je affairepartner uitliep.

“Werk liep uit, sorry.”

En dan hoor je jezelf liegen tegen je eigen kind.

Precies het kind tegen wie jij al jaren zegt dat eerlijkheid belangrijk is.

Grenzen verschuiven meestal in kleine stappen

Je wordt niet op maandagochtend wakker met het besluit dat je vanaf vandaag tegen je gezin gaat liegen.

Het gaat geleidelijk.

Een bericht verwijderen.

Een afspraak anders in je agenda zetten.

Zeggen dat je ergens anders bent.

Een smoes bedenken omdat je later thuiskomt.

Je telefoon meenemen naar de badkamer.

Een naam anders opslaan.

Een extra afspraak inplannen op een moment waarop je eigenlijk thuis zou zijn.

En iedere afzonderlijke stap is op dat moment nog wel uit te leggen aan jezelf.

Tot liegen onderdeel is geworden van je dagelijks leven.

Je bent grenzen overgegaan waarvan je hoopt dat jouw kinderen ze later nooit zullen overgaan.

En dat kan behoorlijk confronterend worden.

Want je hebt ze jarenlang verteld hoe ze zich zouden moeten gedragen.

Nu moet je jezelf afvragen of jouw eigen gedrag daar nog mee overeenkomt.

Wat doet jouw dubbelleven onbewust met je kinderen?

Kinderen hoeven niet te weten dat hun vader of moeder een affaire heeft om te merken dat er iets veranderd is.

Ze merken dat je vaker op je telefoon kijkt.

Dat je met je gedachten ergens anders bent.

Dat papa en mama anders met elkaar omgaan.

Dat er spanning is.

Dat je sneller geïrriteerd raakt.

Of dat je ineens veel vaker weg bent.

Misschien vragen ze wat er aan de hand is.

En stel je ze gerust.

“Er is niets.”

“Papa is gewoon moe.”

“Mama heeft veel aan haar hoofd.”

Terwijl zij wel degelijk iets voelen.

Daarmee kan onbedoeld iets ingewikkelds ontstaan.

Je kind voelt dat er iets niet klopt en krijgt van de volwassenen om hem heen te horen dat er niets aan de hand is.

Ondertussen probeer jij het dubbelleven dat daaronder ligt verborgen te houden.

Soms ontdekken kinderen het zelf

Dat gebeurt vaker dan ouders denken.

Een telefoon ligt ergens.

Een bericht verschijnt op een scherm.

Een kind kent de toegangscode van een iPad.

Of er klopt al langere tijd iets niet en een puber besluit zelf op onderzoek uit te gaan.

“Ik heb in mijn praktijk helaas talloze keren meegemaakt dat één van de kinderen op onderzoek uitging en ontdekte dat mama of papa een ander heeft,” aldus Marieke Proper.

En dan ontstaat een situatie die je waarschijnlijk koste wat kost had willen voorkomen.

Je kind weet iets over jou wat jij verborgen hield.

Misschien zelfs eerder dan je partner.

Dan draagt een kind ineens informatie die nooit van hem of haar had mogen zijn.

Welk voorbeeld wil je geven?

Je hoeft je kinderen geen perfect leven voor te leven.

Dat kan ook helemaal niet.

Ze zullen je fouten zien.

Ze zullen meemaken dat je verkeerde beslissingen neemt.

En misschien ontdekken ze op een dag ook dingen over jou waarvan je liever had gehad dat ze die nooit zouden weten.

De vraag is vooral wat je daarna doet.

Blijf je liegen omdat je bang bent voor de consequenties?

Blijf je twee levens naast elkaar leiden?

Of neem je verantwoordelijkheid voor de situatie die je zelf hebt gecreëerd?

Ook dát is een voorbeeld.

Je kinderen leren niet alleen van de fouten die je maakt.

Ze kijken ook naar hoe je ermee omgaat als het leven ingewikkeld wordt.

Sommige dingen gaan van generatie op generatie door

Veel van wat we onze kinderen meegeven, leren we ze niet bewust.

Ze kijken naar hoe wij relaties aangaan.

Hoe we ruzie maken.

Hoe we omgaan met teleurstelling.

Of we zeggen wat we werkelijk voelen.

Of we problemen vermijden.

Hoe we grenzen aangeven.

Hoe we omgaan met verlangen, verantwoordelijkheid en eerlijkheid.

En veel daarvan hebben wij zelf óók ergens geleerd.

Misschien werd er bij jou thuis vroeger nauwelijks gesproken over gevoelens.

Misschien bleef je moeder jarenlang in een ongelukkige relatie.

Misschien ging je vader vreemd.

Misschien leerde jij juist dat je altijd sterk moest zijn en vooral niemand tot last moest zijn.

Patronen kunnen generaties meegaan zonder dat iemand ooit bewust heeft besloten ze door te geven.

Tot iemand besluit:

bij mij stopt dit.

Dat betekent niet dat je vanaf dat moment alles goed moet doen.

Het betekent dat je bereid bent te onderzoeken wat jij niet langer wilt meenemen naar de volgende generatie.

Welke identiteit zet je nu neer?

Dit is uiteindelijk groter dan de vraag of je wel of niet verliefd bent op iemand anders.

Het gaat ook over wie je wilt zijn.

Voor jezelf.

Voor je partner.

Voor je kinderen.

Misschien ook als ondernemer, werkgever of iemand voor wie andere mensen verantwoordelijkheid dragen.

Leef je op dit moment in lijn met de persoon die je werkelijk wilt zijn?

Als het antwoord nee is, hoef je jezelf daar niet eindeloos voor af te straffen.

Interessanter is wat je ermee gaat doen.

Want wanneer je niets verandert, maak je óók een keuze.

Dan wordt de identiteit die bij je dubbelleven hoort steeds verder onderdeel van je gewone leven.

Liegen.

Verbergen.

Agenda’s aanpassen.

Mensen op afstand houden.

Steeds opnieuw zorgen dat twee werkelijkheden elkaar niet raken.

De vraag wordt dan:

is dit de persoon die je wilt blijven?

Wat wil je dat jouw kinderen later over jou onthouden?

Stel dat je kinderen over twintig jaar terugkijken op deze periode.

Wat hoop je dan dat ze over jou zeggen?

Dat papa of mama een fout heeft gemaakt?

Dat kan.

Misschien blijft dat onderdeel van hun verhaal.

Maar hopelijk is het niet het hele verhaal.

Misschien wil je dat ze ook kunnen zeggen:

Mijn vader nam uiteindelijk verantwoordelijkheid.

Mijn moeder durfde haar leven echt te veranderen.

Mijn ouders hebben geprobeerd hun relatie opnieuw op te bouwen.

Of:

Mijn ouders zijn uiteindelijk uit elkaar gegaan, maar hebben ons niet jarenlang meegesleept in leugens en strijd.

Je hebt niet volledig in de hand hoe je kinderen later naar je zullen kijken.

Je hebt wel invloed op het verhaal dat je vanaf vandaag verder schrijft.

En misschien begint dat met een confronterende vraag:

kan jij jouw dubbelleven verantwoorden aan je kinderen?

En als het antwoord nee is:

wie wil je dan vanaf hier zijn?

Marieke Proper de Podcast

In Marieke Proper de Podcast praat ik uitgebreid over dubbellevens, overspel, verliefd worden op een ander, identiteit en relatieherstel.

Ook over wat overspel met kinderen kan doen.

Wat er gebeurt wanneer kinderen zelf ontdekken dat één van hun ouders vreemdgaat.

Waarom stoppen met een affaire moeilijker kan zijn dan je vooraf dacht.

En hoe je voorkomt dat een periode waarin je jezelf bent kwijtgeraakt uiteindelijk bepaalt hoe je verder leeft.

Verliefd op een ander? Bekijk mijn vijf gratis video’s

Ben jij verliefd geworden op iemand anders en merk je dat je inmiddels in twee werelden leeft?

Dan is alleen tegen jezelf zeggen dat je moet stoppen vaak niet voldoende.

In mijn gratis videoreeks Verliefd op een ander neem ik je in vijf video’s mee in wat er gebeurt wanneer je gevoelens voor iemand anders hebt ontwikkeld en je niet meer goed weet hoe je verder moet.

Je krijgt meer inzicht in je verliefdheid, je relatie en de keuzes waar je op dit moment voor staat.

Persoonlijke begeleiding bij het stoppen van een dubbelleven

Ik ben Marieke Proper en begeleid al jaren mannen, vrouwen en stellen bij overspel, relatieherstel, scheiding en het daadwerkelijk stoppen van een dubbelleven.

Veel van mijn cliënten zijn succesvolle ondernemers, bestuurders en professionals die gewend zijn verantwoordelijkheid te dragen en complexe problemen zelf op te lossen.

Maar wanneer je relatie, je kinderen, je identiteit en het leven dat je hebt opgebouwd tegelijkertijd geraakt worden, kan het behoorlijk ingewikkeld worden om zelf nog helder te zien wat de juiste volgende stap is.

Mijn persoonlijke begeleiding is high-end en effectief.

We kijken naar je relatie, maar ook naar jou.

Naar de keuzes die je hebt gemaakt.

Naar de identiteit die je nu neerzet.

En naar het leven dat je vanaf hier wilt opbouwen.

Soms betekent dat een volledige relatietransformatie en kiezen twee mensen opnieuw voor elkaar.

Soms betekent het dat een relatie eindigt.

Maar vaak start het met de beslissing dat je niet langer twee levens naast elkaar wilt leiden.

Intakeformulier