Mijn vrouw toont geen schuldgevoel na haar affaire, hoe kan ik tot haar doordringen?
Om de privacy van mijn cliënten te beschemen zijn details aangepast en samengevoegd. De situaties, gevoelens en dilemma’s die je leest, kom ik regelmatig tegen in mijn praktijk.
Vandaag neemt relatietherapeut Marieke Proper je mee in de ervaringen van mensen die worstelen met de gevolgen van overspel.
Een van de grootste verwonderingen van bedrogen partners is vaak niet de affaire zelf.
Het is het gebrek aan schuldgevoel dat ze denken te zien.
De partner voelt zich niet gezien.
Niet gesteund.
Niet begrepen.
En begint soms zelfs te twijfelen aan het empathisch vermogen van de ander.
Hoe kan iemand die jarenlang zorgzaam, betrokken en liefdevol was ineens zo koud reageren?
Ik herken haar niet meer
Tegenover mij zitten Esther en Jeroen.
Een paar weken geleden ontdekte Jeroen dat zijn vrouw een affaire had.
Hij heeft de volledige appgeschiedenis geëxporteerd en gelezen.
Pagina na pagina.
Bericht na bericht.
Wat hij las maakte hem niet alleen boos.
Het maakte hem misselijk.
‘Ik herken haar niet meer,’ zegt hij.
De vrouw die hij in die berichten tegenkomt lijkt niet op de vrouw met wie hij al jaren samenleeft.
Hij leest over verlangen.
Over seksuele spanning.
Over heimwee.
Over plannen.
Hij ziet onbekende foto’s die hij zelf al jaren niet meer van haar had ontvangen.
“Zo ken ik haar helemaal niet.”
Terwijl hij veel en snel praat kijkt Esther naar buiten.
Ze zegt weinig en maakt geen oogcontact.
“Op dit moment is ze vooral bezig met haar minnaar. Hun contact is abrupt gestopt nadat de affaire uitkwam. Ze mist hem. Denkt aan hem. Vraagt zich af hoe het met hem gaat. Dat geloof je toch niet?” Jeroen zoekt steun.
De aandacht die ze van hem kreeg is ineens verdwenen.
Dat verlies voelt voor haar enorm.
Voor Jeroen is dat bijna niet te bevatten.
Sinds de affaire uitkwam merkt hij juist dat hij opnieuw gevoelens voor zijn vrouw heeft gekregen.
Hij denkt vaker aan haar.
Wil dichterbij komen.
Wil begrijpen wat er gebeurd is.
En ergens had hij verwacht dat Esther er alles aan zou doen om het goed te maken.
Dat ze spijt zou tonen.
Dat ze hem zou troosten.
Dat ze hem zou helpen de schok te verwerken.
Maar dat gebeurt niet.
Sterker nog.
Esther is boos.
Boos omdat Jeroen haar telefoon heeft bekeken.
Boos omdat hij haar privacy heeft geschonden.
Boos omdat hij contact heeft opgenomen met haar minnaar.
En boos omdat hij hem heeft uitgescholden.
En boos omdat hij haar ouders alles heeft vertelt.
“Zie je nou wel,” zegt Jeroen.
“Ze denkt alleen maar aan zichzelf.”
Waarom iemand geen schuldgevoel lijkt te hebben na overspel
Het is een reactie die ik vaker hoor van partners die net ontdekt hebben dat er sprake is van overspel.
En toch betekent boosheid niet automatisch dat iemand geen schuldgevoel heeft.
Veel mensen verwachten dat een partner direct in de houding schiet zodra een affaire uitkomt.
Dat er excuses volgen.
Dat er gehuild wordt.
Dat iemand alles op alles zet om de schade te herstellen.
Soms gebeurt dat ook.
Maar regelmatig zie ik iets anders.
Zeker wanneer er nog sprake is van verliefdheid op de minnaar.
Wanneer jouw partner verliefd is geworden op iemand anders, staat je wereld vaak op zijn kop. In deze uitgebreide gratis podcast leg ik uit wat er achter de schermen gebeurt, waarom mensen soms afstandelijk of verward reageren en hoe je voorkomt dat je vanuit paniek beslissingen neemt waar je later spijt van krijgt.
Wanneer de verliefdheid nog niet voorbij is
Wat Jeroen op dat moment niet ziet, is dat Esther zich nog midden in een intens emotioneel proces bevindt.
Hoewel het contact met haar minnaar abrupt is gestopt, is de verliefdheid niet verdwenen op het moment dat twee mensen afscheid nemen.
Integendeel.
Vaak begint het gemis dan pas echt.
Veel mensen schrikken daarvan.
Ze denken dat het verbreken van het contact automatisch zorgt voor helderheid.
In de praktijk zie ik vaak iets anders.
Gedachten draaien nog voortdurend om de ander.
Mensen vragen zich af hoe het met hem of haar gaat.
Ze missen de gesprekken.
De aandacht.
De spanning.
De bevestiging.
Dat betekent niet automatisch dat de minnaar de juiste keuze was.
Het betekent vooral dat het brein tijd nodig heeft om los te komen van een sterke emotionele hechting.
Met de juiste begeleiding zie ik vaak dat het afbouwen van deze verliefdheidsdynamiek ongeveer zes weken in beslag neemt. Soms korter. Soms langer.
Naarmate de verliefdheidshormonen afnemen, ontstaat er vaak iets anders.
Meer rust.
Meer helderheid.
Meer overzicht.
En ook meer ruimte om werkelijk stil te staan bij de impact van de affaire op de partner, de kinderen en het eigen leven.
Juist dan zie ik vaak dat empathie terugkeert.
Niet omdat iemand ervoor kiest empathisch te zijn.
Maar omdat er weer voldoende emotionele ruimte ontstaat om verder te kijken dan het eigen gemis.
Ze denkt alleen maar aan zichzelf
Voor Jeroen voelt dat oneerlijk.
Hij zit midden in de pijn van het overspel.
Slaapt slecht.
Piekert veel.
Leest de berichten steeds opnieuw.
Vraagt zich af wat waar was en wat niet.
Terwijl hij worstelt met wantrouwen en verdriet, lijkt Esther vooral bezig met haar eigen verlies.
Dat verschil in beleving zorgt regelmatig voor extra verwijdering.
De ene partner zit in de crisis van het bedrog.
De andere partner zit in de crisis van het afscheid.
Daardoor lijken ze soms totaal langs elkaar heen te bewegen.
Wanneer de bedrogen partner gaat trekken
Tegelijkertijd speelt er vaak nog iets anders.
Jeroen merkt dat hij sinds het uitkomen van de affaire juist meer behoefte heeft gekregen aan Esther.
Hij zoekt gesprekken.
Wil antwoorden.
Wil zekerheid.
Wil weten of ze nog van hem houdt.
Dat is een begrijpelijke reactie.
Maar juist die behoefte kan onbedoeld voor extra druk zorgen.
Wanneer een partner voortdurend bevestiging zoekt, ontstaat er vaak een dynamiek waarin de ander steeds verder achteruit gaat bewegen.
Niet omdat die ander geen antwoord wil geven.
Maar omdat er nauwelijks ruimte overblijft om zelf na te denken.
Esther voelt zich steeds vaker in een hoek gedrukt.
Iedere vraag vraagt om een antwoord.
Iedere stilte lijkt verdacht.
Iedere twijfel wordt direct onderwerp van gesprek.
Daardoor komt zij nauwelijks toe aan haar eigen proces.
In de begeleiding werken we daarom niet alleen aan Esther haar helderheid.
We werken ook aan de emotionele afhankelijkheid die Jeroen op dat moment ervaart.
Hoe beter het hem lukt om zichzelf weer terug te vinden, hoe minder hij hoeft te trekken aan Esther.
Dat maakt hem niet alleen rustiger.
Het maakt hem vaak ook aantrekkelijker.
Zo komt hij weer steviger op zijn eigen benen te staan.
En misschien nog belangrijker.
Pas wanneer Jeroen zich minder afhankelijk voelt van haar antwoorden, ontstaat er ruimte om zichzelf een andere vraag te stellen.
Niet alleen:
Wil Esther nog met mij verder?
Maar ook:
Wat wil ik eigenlijk zelf nog met deze relatie?
Geen schuldgevoel betekent niet altijd geen liefde
Wanneer een partner geen schuldgevoel lijkt te tonen na een affaire, betekent dat niet automatisch dat er geen liefde meer is.
Het betekent ook niet automatisch dat iemand gewetenloos is geworden.
Soms zit iemand nog midden in een verliefdheidsproces.
Soms overheerst het verlies van de minnaar.
Soms is er zoveel verwarring dat er nauwelijks ruimte overblijft om stil te staan bij het verdriet van de partner.
Dat maakt het gedrag niet minder pijnlijk.
Maar het helpt wel om beter te begrijpen wat er op dat moment gebeurt.
Want juist begrip creëert vaak de rust die nodig is om uiteindelijk weer helder te kunnen kijken naar de relatie, de toekomst en de keuzes die gemaakt moeten worden.
Over Marieke Proper
Marieke Proper begeleidt vanuit haar praktijk in ‘t Gooi en online mensen die vastlopen in complexe relatievraagstukken, overspel, verliefdheid buiten de relatie, dubbellevens en ingrijpende levenskeuzes. In haar begeleiding staat niet de snelle oplossing centraal, maar het creëren van rust, helderheid en duurzame keuzes.
Naast haar persoonlijke begeleiding is Marieke host van Marieke Proper De Podcast, waarin zij openhartig spreekt over relatiecrises, overspel, verliefdheid, verlangen en de uitdagingen waar veel stellen mee worstelen.
Ben je zelf verliefd geworden op een ander en merk je dat je vastloopt in twijfels, schuldgevoelens of verwarring? Dan kun je vrijblijvend deelnemen aan de gratis videoreeks Verliefd op een ander. In deze reeks neemt Marieke je stap voor stap mee in de psychologische processen die vaak spelen wanneer gevoelens voor een ander ontstaan binnen een bestaande relatie. Ook heeft Marieke een boekenreeks geschreven over dit onderwerp.
Voor mensen die behoefte hebben aan persoonlijke begeleiding biedt Marieke daarnaast individuele trajecten en begeleiding voor stellen. Tijdens een intake wordt onderzocht welke vorm van ondersteuning het beste aansluit bij jouw situatie en de vragen waar je op dit moment mee worstelt.
