Ben je verliefd geworden op iemand anders? Voel je een enorme aantrekking tot diegene? Zorgen die gevoelens ervoor dat jij je niet meer kunt openstellen naar je eigen partner? Download dan direct mijn video reeks ‘Verliefd op een ander’ voor herkenning, steun, inzichten en handvatten in deze lastige situatie.

Geen behoefte aan seks met je eigen partner?

Heb jij geen behoefte om intiem te zijn met je partner?  Ongeveer 20 procent van de huwelijken is seksloos.

En hoewel sommige koppels gedijen zonder seks, is het probleem in veel andere relaties dat één partner nog steeds naar seks verlangt, maar zich helaas niet langer seksueel aangetrokken voelt tot zijn/haar eigen partner.

Hoewel er geen simpele oplossing is zijn er wel opties voor stellen die bij elkaar willen blijven. In dit artikel en de video vertel ik je wat je wel kunt doen.

Je partner denkt dat je libido laag is, maar in werkelijkheid voel jij je enorm aangetrokken tot iemand anders.

Het probleem is niet je libido, het is dat je geen seks meer met je eigen partner wilt hebben.

Ondertussen probeert je partner begrip te hebben – hij/zij denkt dat je gestrest bent door je werk- en/of gezinsverantwoordelijkheden. En dat is waar, je bent ook gestrest. Maar je bent meer gestrest over het ontbreken van jullie aantrekkingskracht.

Het is een vreselijk gevoel om seks te willen, maar niet met je eigen partner.

Het gaat niet om een gebrek aan liefde – je houdt zonder twijfel van hem/haar.

Hij/zij is een geweldige ouder voor je kinderen en/of een attente echtgenoot(e).

Je zou willen dat je hem/haar nog woest aantrekkelijk vond, dan zou je relatie bijna perfect zijn. Maar je kunt je lichaam niet vertellen wat het wil.

Je voelt je na al die jaren niet meer aangetrokken tot je partner, bent uitgekeken op zijn of haar lichaam en geur en voelt je als een magneet aangetrokken tot iemand anders.
Je maakt je oprecht zorgen, want het risico van een affaire ligt op de loer.
Masturbatie is tijdelijk bevredigend, maar na een tijdje zal je aangeraakt moeten worden – echt aangeraakt.

De lichte knuffel die jij en je man/vrouw periodiek uitwisselen kan de leegte niet vullen waarvan jij je alleen maar meer bewust wordt naarmate de tijd verstrijkt.

Het is een serieus probleem zonder goede oplossing.

Je wilt geen celibatair leven.

Je wilt liever niet scheiden.

Je wilt liever geen affaire hebben.

Je kunt je ook weinig voorstellen bij een open relatie.

Je hebt het gevoel vast te zitten, voelt je schuldig, verdrietig, schaamt je en raakt verward.

Je hebt geen idee hoe dit kon gebeuren; jullie seksleven was jarenlang prima, lekker en fijn.

Het leek er zelfs op dat de seks nooit een probleem zou gaan worden binnen jullie relatie. Wat nu?

Ik hoor dit verhaal dagelijks in mijn praktijkruimte.

Verhalen komen van twee kanten. Soms is het de man die geen interesse meer heeft in seks met zijn vrouw.

Vaak is het ook de vrouw die haar seksuele belangstelling compleet verliest voor haar eigen man.

Je bent dus zeker niet de enige.

Het behouden van seksuele interesse in langdurige romantische relaties is voor vrijwel iedereen een uitdaging.

En de waarheid is dat er echt geen gemakkelijke oplossingen zijn.

Helaas wordt de chaos vaak wel groter als we verliefd worden op iemand anders.

En dit ook als bevestiging zien dat onze relatie niet meer werkt.

Praten over het ontbreken van jullie aantrekkingskracht, de hulp inroepen van een seksuoloog en zelfs experimenteren met andere stellen wordt geregeld gezien als mogelijke oplossing.

Soms helpt dit, maar soms ook niet.

Hoe kan iets simpels als goede, fijne seks, zo gecompliceerd worden als het aan lust ontbreekt?

Zoals ik het zie, heeft Moeder Natuur nooit de bedoeling gehad dat passie op lange termijn in alle hevigheid voort zou duren met één enkele partner.

Je lichaam is niet ontworpen om jarenlang seksueel aangetrokken te zijn tot één en dezelfde persoon.

Als gevolg hiervan is het een veel voorkomende strijd voor koppels; zoals ik al zei; schattingen suggereren dat ongeveer 20% van de huwelijken seksloos is. Dat zijn veel mensen.

Niet iedereen is ongelukkig in een seksloos huwelijk, maar waarschijnlijk vindt minstens één van de twee het ontbreken van een intiemleven behoorlijk pijnlijk.

En nogmaals, het geheel wordt extra gecompliceerd wanneer je je sterk aangetrokken voelt tot anderen dan je partner of zelfs verliefd wordt.

Wanneer ik met deze kwesties met stellen in mijn praktijk werk, begin ik met het uitleggen van seks vanuit een evolutionair perspectief.

Ik voel mij af en toe net een biologielerares 😉

Het is belangrijk om te erkennen dat hun gebrek aan passie (voor elkaar) niet persoonlijk is; het is evolutionair.

Het evolutionaire doel is niet om tientallen jaren dagelijks seks te hebben met dezelfde partner.

Het doel ervan is eenvoudigweg om op korte termijn binding en voortplanting te motiveren.

Als dat doel eenmaal is bereikt, wordt dat aangeboren verlangen naar een bekende partner kwetsbaarder en kan het zelfs afnemen.

Vaak vinden partners de passie in alle hevigheid terug binnen een affaire, of wanneer ze scheiden en de datingscene betreden.

Echtscheiding lijkt een veel voorkomende uitkomst te zijn wanneer de seksuele aantrekkingskracht compleet verdwenen is.

Koppels zullen zo lang mogelijk aan hun huwelijk vasthouden, terwijl gevoelens van wrok en verlies van zelfvertrouwen door afwijzing toenemen.

We zijn geneigd de schuld van het ontbreken van de aantrekkingskracht bij onze partner neer te leggen, terwijl we biologisch gewoon zo in elkaar steken dat we op een gegeven moment de aantrekkingskracht zien afnemen tussen partners.

We verzinnen smoesjes om geen seks te hoeven hebben met elkaar: mijn partner doet iets verkeerd in de slaapkamer; ze is gewoon te gestrest om tijd en energie voor seks te hebben; het porno-gebruik van je partner staat in de weg; noem maar op.

In werkelijkheid is de aantrekkingskracht gewoon weg. En kan het krijgen van kinderen dit proces versnelt hebben.

Het doel van de natuur voor jullie seksleven is waarschijnlijk heel anders dan dat wat jij voor ogen had.

Jij had waarschijnlijk op een lang, spetterend en fijn seksleven met je partner gehoopt. En op een aantrekkingskracht die nooit minder sterk zou worden.

Ik kan mij voorstellen dat je geen oplossing ziet voor je falende seksleven, maar je hebt wel opties.

Houd allereerst je hart open. In plaats van jezelf of je partner de schuld te geven, moet je erkennen dat de natuur heel krachtig is.

Het is zeer waarschijnlijk dat er niemand schuld heeft aan wat er op dit moment met je seksleven gebeurt.

Er zijn wel dingen die jullie allebei kunnen doen om de situatie te verbeteren, maar toch zal de natuur altijd een sterke onbewuste kracht in je liefdesleven zijn.

De natuur bepaald of jij je aangetrokken voelt en tot wie.

Seksuele energie is heel krachtig en sterk als we verliefd zijn. En neemt af naarmate de jaren verstrijken en zeker naarmate we meer en meer in zorgrollen en communicatiepatronen verwikkelt raken.

Spelen met elementen van dominantie en kwetsbaarheid zijn manieren om de aantrekkingskracht terug te krijgen.

Door over verlangens te praten en je gevoelens te accepteren, ook de seksuele gevoelens die je ervaart voor een ander, kan je in een langdurige relatie de ‘seksknop’ opnieuw activeren.

Stimuleer elkaar ook eens op een andere manier. Neem bijvoorbeeld bewust juist vaker afstand en ruimte voor jezelf en creëer een gevoel van gemis.. 

En verras wat meer.

Stel vragen en besteed nieuwsgierige aandacht aan de ander.

Onthoud ten slotte dat het feit dat een probleem geen ‘oplossing’ heeft, niet betekent dat een therapeut niet behulpzaam kan zijn.

Een therapeut kan wel degelijk het e.e.a. betekenen in deze situatie.

Het leven kent veel uitdagingen. Het delen van een langdurige fijn en prikkelende intieme relatie met je partner is er daar duidelijk één van.

Houd jezelf en je partner, met liefde vast terwijl je hier aandacht aan besteed..

Ben je verliefd geworden op iemand anders? Voel je een enorme aantrekking tot diegene? Zo sterk dat dit stress oplevert omdat jij je afvraagt wat je nu moet doen. Download dan mijn video reeks ‘Verliefd op een ander’.