Ben je verliefd geworden op iemand anders? Voel je een enorme aantrekking tot diegene? Zorgen die gevoelens ervoor dat jij je niet meer kunt openstellen naar je eigen partner? Download dan direct mijn video reeks ‘Verliefd op een ander’ voor herkenning, steun, inzichten en handvatten in deze lastige situatie.
Geen behoefte aan seks met je eigen partner?
Heb jij geen behoefte om intiem te zijn met je partner? Ongeveer 20 procent van de huwelijken is seksloos.
En hoewel sommige koppels gedijen zonder seks, is het probleem in veel andere relaties dat één partner nog steeds naar seks verlangt, maar zich helaas niet langer seksueel aangetrokken voelt tot zijn/haar eigen partner.
Hoewel er geen simpele oplossing is zijn er wel opties voor stellen die bij elkaar willen blijven. In dit artikel en de video vertel ik je wat je wel kunt doen.
Je partner denkt dat je libido laag is, maar in werkelijkheid voel jij je enorm aangetrokken tot iemand anders.
Het probleem is niet je libido, het is dat je geen seks meer met je eigen partner wilt hebben.
Ondertussen probeert je partner begrip te hebben – hij/zij denkt dat je gestrest bent door je werk- en/of gezinsverantwoordelijkheden. En dat is waar, je bent ook gestrest. Maar je bent meer gestrest over het ontbreken van jullie aantrekkingskracht.
Het is een vreselijk gevoel om seks te willen, maar niet met je eigen partner.
Het gaat niet om een gebrek aan liefde – je houdt zonder twijfel van hem/haar.
Hij/zij is een geweldige ouder voor je kinderen en/of een attente echtgenoot(e).
Je zou willen dat je hem/haar nog woest aantrekkelijk vond, dan zou je relatie bijna perfect zijn. Maar je kunt je lichaam niet vertellen wat het wil.
Je voelt je na al die jaren niet meer aangetrokken tot je partner, bent uitgekeken op zijn of haar lichaam en geur en voelt je als een magneet aangetrokken tot iemand anders.
Je maakt je oprecht zorgen, want het risico van een affaire ligt op de loer.
Masturbatie is tijdelijk bevredigend, maar na een tijdje zal je aangeraakt moeten worden – echt aangeraakt.
De lichte knuffel die jij en je man/vrouw periodiek uitwisselen kan de leegte niet vullen waarvan jij je alleen maar meer bewust wordt naarmate de tijd verstrijkt.
Het is een serieus probleem zonder goede oplossing.
Je wilt geen celibatair leven.
Je wilt liever niet scheiden.
Je wilt liever geen affaire hebben.
Je kunt je ook weinig voorstellen bij een open relatie.
Je hebt het gevoel vast te zitten, voelt je schuldig, verdrietig, schaamt je en raakt verward.
Je hebt geen idee hoe dit kon gebeuren; jullie seksleven was jarenlang prima, lekker en fijn.
Het leek er zelfs op dat de seks nooit een probleem zou gaan worden binnen jullie relatie. Wat nu?
Ik hoor dit verhaal dagelijks in mijn praktijkruimte.
Verhalen komen van twee kanten. Soms is het de man die geen interesse meer heeft in seks met zijn vrouw.
Vaak is het ook de vrouw die haar seksuele belangstelling compleet verliest voor haar eigen man.
Je bent dus zeker niet de enige.
Het behouden van seksuele interesse in langdurige romantische relaties is voor vrijwel iedereen een uitdaging.
En de waarheid is dat er echt geen gemakkelijke oplossingen zijn.
Helaas wordt de chaos vaak wel groter als we verliefd worden op iemand anders.
En dit ook als bevestiging zien dat onze relatie niet meer werkt.
Praten over het ontbreken van jullie aantrekkingskracht, de hulp inroepen van een seksuoloog en zelfs experimenteren met andere stellen wordt geregeld gezien als mogelijke oplossing.
Soms helpt dit, maar soms ook niet.
Hoe kan iets simpels als goede, fijne seks, zo gecompliceerd worden als het aan lust ontbreekt?
Zoals ik het zie, heeft Moeder Natuur nooit de bedoeling gehad dat passie op lange termijn in alle hevigheid voort zou duren met één enkele partner.
Je lichaam is niet ontworpen om jarenlang seksueel aangetrokken te zijn tot één en dezelfde persoon.
Als gevolg hiervan is het een veel voorkomende strijd voor koppels; zoals ik al zei; schattingen suggereren dat ongeveer 20% van de huwelijken seksloos is. Dat zijn veel mensen.
Niet iedereen is ongelukkig in een seksloos huwelijk, maar waarschijnlijk vindt minstens één van de twee het ontbreken van een intiemleven behoorlijk pijnlijk.
En nogmaals, het geheel wordt extra gecompliceerd wanneer je je sterk aangetrokken voelt tot anderen dan je partner of zelfs verliefd wordt.
Wanneer ik met deze kwesties met stellen in mijn praktijk werk, begin ik met het uitleggen van seks vanuit een evolutionair perspectief.
Ik voel mij af en toe net een biologielerares 😉
Het is belangrijk om te erkennen dat hun gebrek aan passie (voor elkaar) niet persoonlijk is; het is evolutionair.
Het evolutionaire doel is niet om tientallen jaren dagelijks seks te hebben met dezelfde partner.
Het doel ervan is eenvoudigweg om op korte termijn binding en voortplanting te motiveren.
Als dat doel eenmaal is bereikt, wordt dat aangeboren verlangen naar een bekende partner kwetsbaarder en kan het zelfs afnemen.
Vaak vinden partners de passie in alle hevigheid terug binnen een affaire, of wanneer ze scheiden en de datingscene betreden.
Echtscheiding lijkt een veel voorkomende uitkomst te zijn wanneer de seksuele aantrekkingskracht compleet verdwenen is.
Koppels zullen zo lang mogelijk aan hun huwelijk vasthouden, terwijl gevoelens van wrok en verlies van zelfvertrouwen door afwijzing toenemen.
We zijn geneigd de schuld van het ontbreken van de aantrekkingskracht bij onze partner neer te leggen, terwijl we biologisch gewoon zo in elkaar steken dat we op een gegeven moment de aantrekkingskracht zien afnemen tussen partners.
We verzinnen smoesjes om geen seks te hoeven hebben met elkaar: mijn partner doet iets verkeerd in de slaapkamer; ze is gewoon te gestrest om tijd en energie voor seks te hebben; het porno-gebruik van je partner staat in de weg; noem maar op.
In werkelijkheid is de aantrekkingskracht gewoon weg. En kan het krijgen van kinderen dit proces versnelt hebben.
Het doel van de natuur voor jullie seksleven is waarschijnlijk heel anders dan dat wat jij voor ogen had.
Jij had waarschijnlijk op een lang, spetterend en fijn seksleven met je partner gehoopt. En op een aantrekkingskracht die nooit minder sterk zou worden.
Ik kan mij voorstellen dat je geen oplossing ziet voor je falende seksleven, maar je hebt wel opties.
Houd allereerst je hart open. In plaats van jezelf of je partner de schuld te geven, moet je erkennen dat de natuur heel krachtig is.
Het is zeer waarschijnlijk dat er niemand schuld heeft aan wat er op dit moment met je seksleven gebeurt.
Er zijn wel dingen die jullie allebei kunnen doen om de situatie te verbeteren, maar toch zal de natuur altijd een sterke onbewuste kracht in je liefdesleven zijn.
De natuur bepaald of jij je aangetrokken voelt en tot wie.
Seksuele energie is heel krachtig en sterk als we verliefd zijn. En neemt af naarmate de jaren verstrijken en zeker naarmate we meer en meer in zorgrollen en communicatiepatronen verwikkelt raken.
Spelen met elementen van dominantie en kwetsbaarheid zijn manieren om de aantrekkingskracht terug te krijgen.
Door over verlangens te praten en je gevoelens te accepteren, ook de seksuele gevoelens die je ervaart voor een ander, kan je in een langdurige relatie de ‘seksknop’ opnieuw activeren.
Stimuleer elkaar ook eens op een andere manier. Neem bijvoorbeeld bewust juist vaker afstand en ruimte voor jezelf en creëer een gevoel van gemis..
En verras wat meer.
Stel vragen en besteed nieuwsgierige aandacht aan de ander.
Onthoud ten slotte dat het feit dat een probleem geen ‘oplossing’ heeft, niet betekent dat een therapeut niet behulpzaam kan zijn.
Een therapeut kan wel degelijk het e.e.a. betekenen in deze situatie.
Het leven kent veel uitdagingen. Het delen van een langdurige fijn en prikkelende intieme relatie met je partner is er daar duidelijk één van.
Houd jezelf en je partner, met liefde vast terwijl je hier aandacht aan besteed..
Ben je verliefd geworden op iemand anders? Voel je een enorme aantrekking tot diegene? Zo sterk dat dit stress oplevert omdat jij je afvraagt wat je nu moet doen. Download dan mijn video reeks ‘Verliefd op een ander’.
((Check altijd je spam als je geen mail ontvangt))
Marieke Proper
Relatietherapeut en auteur
Van mijn Roman In De Ban Van De Tweelingziel deel 1 & 2 werden 10.000 exemplaren verkocht.
👍 Ik wil wel meer opschrijven. Maar niet voor iedereen. Alleen met jouw persoonlijk.
Je mag mij altijd een mail sturen! info@rijkdominjerelatie.nl Ik lees al mijn mails zelf. Warme groet, Marieke Proper
Wat je schrijft herken ik heel erg. Dacht eerst dat ik niet goed in elkaar stak, maar ik lijk dus niet de enige. Helaas hebben mijn vriend en ik regelmatig ruzie over dit thema. Ik zelf heb totaal geen behoefte aan seks tot grote ergernis van hem. Een seksloze relatie is voor mij prima, maar hij geeft regelmatig aan dit niet te kunnen en de relatie dan te willen beëindigen. Zelf zou ik dit heel jammer vinden, maar ik kan er zelf ook niet tegen om iedere keer ruzie te hebben hierover. Al vaker gedacht om een seksuoloog te bezoeken, maar de kosten houden mij sterk tegen. Heeft u nog meer tips of geeft u spreekuren? Ik hoor het graag.
Vera, bedankt voor je reactie. Waarschijnlijk is het in de basis; gevoelsmatig onbegrip! wat je behoefte aan intimiteit doet afnemen naar een 0 punt.
Het is raadzaam om hier samen in kleine stappen mee aan de slag te gaan.
Een seksuoloog is waarschijnlijk niet de oplossing. Een goed stappenplan voor meer verbinding en betere gesprekken lijkt mij de enige juiste weg om elkaar nu niet te verliezen. Niet de focus op de seks leggen, maar op de verbinding in communicatie. Daarvanuit kan natuurlijke aantrekkingskracht ontstaan. Dat is wat je veel liever hebt binnen een relatie. Er is nu veel ruzie zeg je. Dat mag eerst plaatsmaken voor meer wederzijds begrip en beter aanvoelen van de behoefte van de ander.
Als je wilt kan je de link hieronder bekijken voor mijn online programma van 7 modules. Je hebt het over de kosten waar je tegenop ziet van een seksuoloog. Wat is het leven zonder ruzie en meer meer harmonie, verbinding en natuurlijke aantrekkingskracht je waard? Bedenk wat uit elkaar gaan kost. Dan nog denk ik niet dat de seksuoloog hier de aangewezen hulp kan bieden.
Mijn vrouw heeft seks nooit echt lekker gevonden , eerder alleen voor kinderen te verwekken . Na haar menopauze is ze volledig gestopt met seks, zelfbevrediging en knuffelen. Ik daarintegen heb een goed libido en grote behoefte aan seks we hebben nu een soort broer zus relatie. Het is mijn maatje , zal haar niet verlaten maar wil ook seks. Heb nu een vriendin die seks met mij wil. Sta in dubio om haar het te vertellen , of hou ik het voor haar verborgen. Zij kent de vriendin niet..
Ik ga 21 jaar met mijn man en 2 prachtige kinderen die nu pubers zijn. Ik vind niets meer aantrekkelijk en een paar jaar staat ons sex leven stil. Bij elke aanraking denk ik blijf van mij af. Ik irriteer mij veel aan hem. Hoe hij praat, danst, mij aankijkt, mij aanraakt en hoe hij communiceert. Ik ben ook in dubieu of ik moet blijven of scheiden. Ik merk dat als ik uit ga mij aangetrokken voel tot andere mannen. Ik schrik hiervan omdat ik het niet eerlijke vind tegenover mijn man. Ik heb het gelukkig het er met hem over gehad. Hij voelt het natuurlijk ook maar zegt dat hij zich wel aangetrokken voelt en veel van mij houdt. Ik laat het bezinken maar ben wel aan het voorbereiden om uit te zoeken hoe ik alleen verder zou moeten mochten wij uit elkaar gaan. Ik heb tenslotte 2 pubers! Een moeilijke tijd voor hen en zeker als ouders apart gaan wonen. Ik twijfel nu erg scheiden of blijven. Natuurlijk hou ik van hem, maar als mijn maatje die ik vaak ook achter het behang wil plakken. Help!
Je kunt altijd een mail sturen naar info@rijkdominjerelatie.nl , dan kan ik onderzoeken wat ik voor je kan betekenen, warme groet Marieke
Mooi artikel.. er wordt steeds gesproken over de aantrekkingskracht “terugkrijgen” maar wat als die aantrekkingskracht er nooit is geweest vanaf de vrouwelijke kant? Wat als de seksuele energie nooit is gematched.
Maar inderdaad, wel voor anderen .
Dan is het goed om jezelf de vraag te stellen welke andere belangrijke waarden deze relatie (nog) heeft en of dat voldoende is om een gelukkig leven te leven. Daarnaast komt de aantrekkingskracht voort uit een aantal belangrijke factoren en als je die in de relatie brengt, dan kan er alsnog meer aantrekkingskracht vanuit ontstaan. Ik zal ook verwijzen naar een andere pagina op mijn website, waar ik verder inga op mogelijkheden om meer aantrekkingskracht (terug) te krijgen.
Mooi artikel, herken er ee hoop in. Ik hou zielsveel van mijn partner. Maar heb de seksuele aantrekkingskracht niet. Zijn nu 12 jaar samen. In het begin was dit er wel, maar na een jaar of 4 werd het ecbt wel minder. En daar a 1x in de maand en nu niets meer. En we hebben 2 kindjes, voor mij was er ee doel om seksueel actief te zijn. Maar ik mis het niet, maar mijn partner wel maar accepteert het. Wil het gevoel weer terug en wel seksueel actief zijn.
Wat zijn de beste stappen om dit te doen. Het beheerst mij heel erg dat ik het niet voel.
Lust aantrekking en relaties. Zo lastig allemaal!
Herken het zo hard!
Zit in de problemen met mijn vriend! Het lijkt alsof ik geen seks wil. Wel het is niet zo! Ik wil seks, ik wil graag seks met hem!
Fysiek ben ik tot hem heel hard aangetrokken. Wat mijn aantrekkingskracht en de zin in seks met hem enorm doet afnemen is de manier waarop wij seks ‘anders’ zien!
Hij ziet seks vanuit het genot, de opwinding, de spanning en het orgasme. Het lijkt alsof hij onverzadigbaar is! Altijd meer, altijd wilder…
In het begin was er vrij snel een ‘discrepantie’ in onze verlangens. Ik ben geen koelkast of zeester, ik hou wel van iets of wat spannende seks – lees passioneel en sensueel, waar je voelt dat je in elkaar wel kan kruipen. Ja daar mag liefst wat kracht bij te pas komen. In het begin van onze relatie vond mijn vriend dat geweldig, zo een vrouw die kan genieten van seks!
Maar snel ging het mis. Bij elke vrijpartij werd hij meer opdringerig en te direct en te ‘wild/ruw’
Me tegen het bed duwen of tegen de muur plakken was er direct, grijpen en graaien naar mijn borsten en mijn geslacht… ik vind dat fijn eens ik opgewarmd ben na een uitje, kussen, versieren en verleiden!
Ook wil hij steeds meer en meer experimenteren, hij lijkt een onstopbare sneltrein, een seks-veelvraat. Partnerruil, anaal, groepseks, steeds hardere spanking…
Ik sta niet gesloten voor amnesie opwindende zaken of ideeen, maar alles op zijn tijd! En ja als ik ben ‘opgewarmd’ dan komt de lust ook bij mij en wordt ik zelf wilder. Soms na 10 minuten, meestal na pas veel langer.
Zijn (wat bij mij overkomt als) opdringerigheid, pushen koelt mij helemaal af… ik krijg stilaan een afkeer van seks met hem… het komt als het ware mijn aanwezige libido, want ja een libido heb ik wel.
Het is nu als het ware een vicieuze cirkel geworden… hij wilt wilder, ik vind het niet fijn. Hij duwt een beetje, ik zet steeds meer stappen achteruit, wat ik eerst leuk vond is niet meer leuk… nu sta ik op een punt waar enkel al het idee aan seks met hem me afkeer bezorgt… ik begin naar hem te kijken als een oversekste pervert… en mijn afkeer groeit met de dag.
Ik wijs hem af… hij voelt zich weggeduwd en zijn verlangen groeit nog meer waardoor hij zelfs nog wilder wordt!
Hij is gefrustreerd en voelt zich schuldig en onzeker. Ik voel me ook gefrustreerd, steeds onzekerder en schuldig. Allebei op onze manier voelen we ons abnormaal. Ik voel me abnormaal aseksueel en hij voelt zich abnormaal pervert, terwijl we allebei verlangen naar een partner die helemaal gek is van ons en helemaal kan meegaan in de seksuele beleving.
We proberen wel door te praten naar elkaar toe te groeien, hij probeert zachter te zijn, waar hij dan weer zijn opwinding verliest, en ik gefrustreerd ben. Ik ga mee in het avontuur, het is soms wel leuk tot op een hoogte… en ga toch net iets verder dan ikzelf wel zou willen… om het gember gunnen, maar dan verdwijnt mijn opwinding en voel ik een soort wrok… want te vaak over mijn grenzen gaan voelt echt slecht… ik dissocieer dan van het moment, van ons en zelfs van mezelf… ik wordt als het ware uit mijn lijf gezogen. Hij voelt dat en is ook gefrustreerd.
En ja daar hebben we dan vaak woorden over.
Verschil tussen hem en mij, onze verschillen zorgen dat mijn verlangen verdwijnt dat van hem groeit alsmaar! Voor hem blijft seks iets waar je genot van ervaart een orgasme krijgt… bij mij niet… ik heb zelfden een echt orgasme, een fijn gevoel wel maar een orgasme van seks eigenlijk niet… ontspan denk je dan… tja, hoe ontspan je als je weet en voelt dat je man meer en harder wilt… nog een vicieuze cirkel.
Ja ik heb zin in seks, steeds minder met hem en steeds vaker fantaseer ik over ander soort seks met een andere man, een rustigere en passionelere seks.
Hoe geraak je hieruit als je tot de bevinding komt dat je beleving van seks helemaal anders is?
Vaak denk ik om maar te kappen, rust te vinden en ons te gunnen iemand te vinden met wie we wel een betere seksuele match hebben… en dan begin ik nu te denken, tja alle mannen willen wilde ruwe seks zoals mijn huidige partner dus ja…
Lastig dit! Niets lastiger dan seksueel gefrustreerd te zijn. Ja ook het niet ervaren van lust naar je partner is ook frustrerend!