Je bent vreemdgegaan. Je hebt spijt. Je wilt je relatie herstellen. Maar hoe bied je jouw partner excuses aan die werkelijk recht doen aan wat er is gebeurd?

Misschien heb je al honderd keer sorry gezegd.

Verteld dat je nooit de bedoeling had om je partner zoveel pijn te doen.

Dat je van hem of haar houdt.

Dat je nooit meer zoiets zult doen.

En toch merk je dat jouw excuses niet aankomen.

Je partner blijft verdrietig.

Stelt opnieuw vragen.

Komt terug op gebeurtenissen waarvan jij dacht dat jullie die inmiddels uitgebreid hadden besproken.

Misschien begrijp je niet goed wat je nog meer kunt zeggen.

En misschien verlang je inmiddels ontzettend naar rust.

Naar een avond waarop jullie niet opnieuw over het overspel praten.

Naar een relatie waarin je partner je weer vertrouwt.

Waarin jullie weer kunnen lachen, ontspannen en plannen maken voor de toekomst.

Want hoe maak je iets goed wat je niet meer ongedaan kunt maken? Hoe bied je oprecht je excuses aan na overspel?

Ik wil je in dit artikel laten zien hoe je op een waardige manier je excuses kunt aanbieden na uitgekomen overspel.

Niet met een paar zorgvuldig gekozen woorden die je partner moeten overtuigen om je te vergeven.

Maar met een excuus waarin je werkelijk verantwoordelijkheid neemt voor jouw keuzes.

En waarin je partner de erkenning krijgt die misschien al heel lang ontbreekt.

Want een oprecht excuus kan van grote betekenis zijn voor het herstellen van jullie relatie.

Misschien heb je vooral verteld waarom je ongelukkig was

In mijn jarenlange ervaring met overspel zie ik regelmatig iets opmerkelijks gebeuren.

Wanneer een affaire aan het licht komt, krijgt de bedrogen partner soms niet alleen te maken met verdriet, ongeloof en een enorme vertrouwensbreuk.

Hij of zij krijgt ook een uitgebreide verklaring te horen over alles wat er binnen de relatie niet goed ging.

Je voelde je niet gezien.

Je miste aandacht.

Er was te weinig intimiteit.

Jullie leefden langs elkaar heen.

Je had het gevoel dat je partner je niet meer begreep.

En toen ontmoette je iemand anders.

Iemand die wel belangstelling voor je had.

Die naar je luisterde.

Die je aantrekkelijk vond.

Bij wie je je weer levendig voelde.

Misschien heb je jouw partner uitgebreid verteld waarom je ongelukkig was en hoe het zover heeft kunnen komen.

En misschien zijn sommige van die gevoelens ook heel begrijpelijk.

Want binnen een relatie kunnen mensen elkaar tekortdoen.

Soms zonder dat ze zich daarvan bewust zijn.

Maar er is iets belangrijks wat ik je wil meegeven.

Jouw onvrede over de relatie staat los van jouw verantwoordelijkheid voor het overspel.

En juist dat onderscheid raakt in gesprekken na een affaire nogal eens verloren.

Je partner is misschien bereid om zijn of haar fouten te erkennen

Wat mij in mijn gesprekken regelmatig opvalt, is hoeveel bereidheid bedrogen partners kunnen tonen om naar hun eigen aandeel in de relatie te kijken.

Zelfs wanneer ze net hebben ontdekt dat hun partner jarenlang een affaire heeft gehad.

Ze luisteren naar wat er werd gemist.

Proberen te begrijpen waarom hun partner ongelukkig was.

Erkennen misschien dat er te weinig aandacht was.

Dat de communicatie beter had gekund.

Of dat ze onvoldoende oog hadden voor bepaalde behoeften.

Sommige mensen gaan zelfs onmiddellijk op zoek naar manieren om hun relatie te verbeteren.

Omdat ze hun partner niet willen verliezen.

Omdat ze hun gezin bij elkaar willen houden.

Omdat ze nog altijd van de ander houden.

Maar stel je eens voor wat dat voor iemand betekent.

Je ontdekt dat je partner is vreemdgegaan.

Misschien maandenlang.

Misschien jarenlang.

En terwijl je nog nauwelijks kunt bevatten wat er is gebeurd, word je geconfronteerd met alles wat jij blijkbaar niet goed hebt gedaan.

Je bent degene die bedrogen is. Maar ineens ben je ook degene die zich moet verantwoorden.

Dat kan ontzettend pijnlijk zijn.

En daarom vind ik het belangrijk dat we twee gesprekken van elkaar onderscheiden.

Het gesprek over jullie relatie.

En het gesprek over jouw verantwoordelijkheid voor het overspel.

Beide gesprekken kunnen belangrijk zijn.

Maar ze zijn niet hetzelfde.

Relatieproblemen zijn een gezamenlijke verantwoordelijkheid. Overspel is een persoonlijke keuze.

Misschien waren er werkelijk problemen binnen jullie relatie.

Misschien was je ongelukkig.

Misschien voelde je je al jarenlang eenzaam.

Dat verdient aandacht.

Je hoeft jouw gevoelens niet te ontkennen om verantwoordelijkheid te kunnen nemen voor het overspel.

Maar je had ook andere mogelijkheden.

Je had het gesprek kunnen aangaan.

Hulp kunnen zoeken.

Grenzen kunnen stellen.

Of kunnen besluiten om de relatie te beëindigen.

In plaats daarvan ben je een relatie met iemand anders aangegaan of heb je het contact met die persoon voortgezet.

Misschien heb je daar vervolgens maanden of jaren over gelogen.

Je partner kan verantwoordelijkheid dragen voor zijn of haar aandeel in jullie relatieproblemen. Maar niet voor jouw beslissing om vreemd te gaan.

En dat is precies waarom een welgemeend excuus zo belangrijk is.

Je partner heeft misschien al uitgebreid gehoord waarom jij ongelukkig was.

Maar heeft hij of zij ook werkelijk erkenning gekregen voor wat jouw keuzes hebben aangericht?

Zonder uitleg.

Zonder verwijten.

Zonder dat er onmiddellijk een maar achteraan komt?

Waarom alleen ‘sorry’ zeggen na overspel vaak niet voldoende is

Stel je voor dat je tegen je partner zegt:

‘Het spijt me ontzettend. Maar je weet ook dat ik al jarenlang ongelukkig was en dat we nauwelijks nog intimiteit hadden.’

Misschien meen je jouw excuses oprecht.

Maar wat hoort jouw partner?

Mogelijk vooral dat er opnieuw een verklaring volgt waarom jij tot het overspel bent gekomen.

En misschien zelfs dat hij of zij daar gedeeltelijk verantwoordelijk voor is.

Vergelijk dat eens met:

‘Het spijt me dat ik je heb bedrogen. Dat ik tegen je heb gelogen en keuzes heb gemaakt waardoor je niet meer kon vertrouwen op wat ik je vertelde. Ik besef dat ik je daarmee enorm veel pijn heb gedaan. Daar ben ik verantwoordelijk voor.’

Voel je het verschil?

In het tweede voorbeeld hoeft jouw partner zich nergens tegen te verdedigen.

Er wordt niets teruggevraagd.

Er hoeft niets te worden uitgelegd.

Je neemt verantwoordelijkheid voor jouw gedrag.

Een waardig excuus draait niet om de vraag of jouw partner begrijpt waarom jij vreemdging. Het draait om de vraag of jij begrijpt wat jouw keuzes voor je partner hebben betekend.

Wat heeft het overspel werkelijk met je partner gedaan?

Voordat je excuses aanbiedt, wil ik je uitnodigen om hier eens rustig over na te denken.

Niet alleen over het feit dat je bent vreemdgegaan.

Maar over alles wat daarmee samenhing.

Misschien heeft jouw partner jarenlang gedacht dat jullie gelukkig waren.

Jullie gingen samen op vakantie.

Vierden verjaardagen.

Brachten de kinderen naar school.

Maakten plannen voor de toekomst.

En ondertussen had jij contact met iemand anders.

Misschien verzon je afspraken.

Verwijderde je berichten.

Vertelde je dat je moest overwerken.

Of zat je naast je partner op de bank terwijl je in gedachten met iemand anders bezig was.

Voor jou zijn dat misschien herinneringen aan een periode waarin je zelf ook worstelde.

Maar voor jouw partner kunnen het momenten zijn die achteraf een heel andere betekenis hebben gekregen.

Was je toen ook al verliefd op die ander?

Waar was je werkelijk toen je zei dat je moest werken?

Dacht je aan die ander toen we samen op vakantie waren?

Hoe vaak heb je tegen mij gelogen?

Misschien heeft je partner het gevoel dat niet alleen het vertrouwen in jou is verdwenen, maar ook het vertrouwen in jullie gezamenlijke verleden.

En misschien begrijpt hij of zij nog altijd niet hoe jij tot dit gedrag in staat was.

Juist dat onbegrip verdient erkenning.

Je hoeft niet op iedere vraag onmiddellijk een perfect antwoord te hebben.

Maar je kunt wel erkennen hoe ingrijpend het is dat jouw partner zich ineens moet afvragen wat er al die tijd werkelijk gebeurde.

Hoe bied je oprecht je excuses aan na overspel?

Ik wil je graag een aantal handvatten geven waarmee je zelf aan de slag kunt.

Neem er rustig de tijd voor.

Je hoeft dit gesprek niet vandaag nog te voeren.

Misschien helpt het om eerst op papier te zetten wat je wilt zeggen.

1. Neem verantwoordelijkheid zonder voorwaarden

Begin bij jouw eigen gedrag.

Niet bij de problemen binnen jullie relatie.

Niet bij wat de ander jou heeft aangedaan.

En ook niet bij de persoon met wie je de affaire had.

Je kunt bijvoorbeeld zeggen:

‘Ik heb ervoor gekozen om contact met iemand anders aan te gaan en dat voor jou verborgen te houden. Ik had andere keuzes kunnen maken. Dat heb ik niet gedaan en daarvoor ben ik verantwoordelijk.’

Je hoeft niet te doen alsof je gevoelens eenvoudig waren.

Maar neem verantwoordelijkheid voor wat je met die gevoelens hebt gedaan.

2. Benoem concreet waarvoor je excuses aanbiedt

Alleen zeggen dat je spijt hebt van het vreemdgaan, kan te algemeen voelen.

Denk ook aan de geheimhouding.

De leugens.

De momenten waarop je partner volledig op jou vertrouwde.

En de gevolgen die dat nu heeft.

Bijvoorbeeld:

‘Het spijt me dat ik je heb voorgelogen. Dat ik je niet de waarheid heb verteld terwijl jij erop vertrouwde dat ik eerlijk tegen je was. Ik begrijp dat je daardoor nu ook twijfelt aan gebeurtenissen uit ons verleden.’

Een concreet excuus laat zien dat je hebt nagedacht over de gevolgen van jouw gedrag.

3. Erken de pijn zonder die kleiner te maken

Misschien vind je het moeilijk om je partner verdrietig te zien.

Je wilt troosten.

Geruststellen.

Vertellen dat jullie toekomst mooi kan worden.

Maar soms heeft iemand eerst behoefte aan erkenning.

‘Ik zie hoeveel verdriet je hiervan hebt. Ik begrijp dat je boos bent en dat je je afvraagt hoe ik dit heb kunnen doen. Je hoeft dat niet zomaar te begrijpen of te accepteren.’

Probeer niet onmiddellijk een oplossing aan te dragen.

Soms is het waardevol om simpelweg bij het verdriet van de ander te kunnen blijven.

4. Vraag niet meteen om vergeving

Dit vind ik een belangrijk onderdeel van een waardig excuus.

Misschien verlang je ernaar dat je partner zegt:

‘Ik vergeef je.’

Omdat je hoopt dat jullie dan eindelijk verder kunnen.

Maar vergeving laat zich niet afdwingen.

En een excuus is geen overeenkomst waarbij jij spijt betuigt en de ander vervolgens verplicht is om het verleden los te laten.

Je kunt zeggen:

‘Ik verwacht niet dat je mij nu vergeeft. Ik wil je vooral laten weten dat ik verantwoordelijkheid neem voor wat ik heb gedaan.’

Daarmee geef je jouw partner de vrijheid om zelf te bepalen wat hij of zij met jouw excuses wil doen.

5. Vertel wat je anders wilt doen

Een excuus gaat over het verleden.

Maar jouw gedrag vanaf vandaag is minstens zo belangrijk.

Wat heb je inmiddels over jezelf geleerd?

Welke keuzes wil je voortaan anders maken?

Hoe ga je om met moeilijke gevoelens, verliefdheid, aandacht van anderen of onvrede binnen jullie relatie?

En hoe ga je ervoor zorgen dat jouw woorden en gedrag weer met elkaar overeenkomen?

Wees daarin concreet.

Beloof geen dingen die je niet kunt waarmaken.

Vertrouwen ontstaat niet doordat je zegt dat iemand je weer kan vertrouwen. Het groeit wanneer jouw gedrag daar opnieuw aanleiding toe geeft.

Een voorbeeld van een waardig excuus na overspel

Misschien vind je het moeilijk om de juiste woorden te vinden.

Daarom wil ik je een voorbeeld geven.

Niet als tekst die je letterlijk moet overnemen.

Maar als inspiratie om jouw eigen excuses onder woorden te brengen.

Want het belangrijkste is dat jouw excuus oprecht is en past bij wat er werkelijk is gebeurd.

Ik wil graag iets tegen je zeggen.

Niet om mezelf te verdedigen. Niet om opnieuw uit te leggen waarom ik ongelukkig was. Maar omdat ik je mijn oprechte excuses wil aanbieden.

Ik heb je bedrogen.

Ik heb keuzes gemaakt waarmee ik ons vertrouwen, onze relatie en alles wat we samen hebben opgebouwd op het spel heb gezet.

Ik heb tegen je gelogen. Dingen verborgen gehouden. En je daarmee de mogelijkheid ontnomen om zelf te weten wat er werkelijk in ons leven gebeurde.

Ik begrijp dat je je afvraagt hoe ik daartoe in staat ben geweest.

Dat je terugdenkt aan momenten waarop we samen gelukkig waren en je nu afvraagt wat er toen achter jouw rug gebeurde.

Ik besef dat ik je daarmee niet alleen verdriet heb gedaan, maar ook onzekerheid heb veroorzaakt over ons verleden en over wie ik voor jou ben.

Misschien begrijp je mijn keuzes nooit helemaal.

En misschien zou jij in dezelfde omstandigheden nooit hebben gedaan wat ik heb gedaan.

Dat hoef je ook niet.

Ik wil je laten weten dat jij niet verantwoordelijk bent voor mijn beslissing om vreemd te gaan.

We kunnen samen kijken naar wat er binnen onze relatie beter had gekund. Daar sta ik voor open.

Maar mijn keuze om een affaire aan te gaan en daarover te liegen, was mijn verantwoordelijkheid.

Het spijt me oprecht.

Ik verwacht niet dat je mij onmiddellijk vergeeft.

En ik begrijp dat woorden alleen niet voldoende zijn om het vertrouwen te herstellen.

Maar ik wil je wel laten weten dat ik bereid ben om verantwoordelijkheid te blijven nemen, eerlijk te zijn en met mijn gedrag te laten zien dat ik onze relatie serieus neem.

Ik hou van je.

En ik hoop dat we samen opnieuw iets moois kunnen opbouwen.

Misschien herken je jezelf in deze woorden.

Misschien zijn er onderdelen die je anders zou willen formuleren.

Dat is prima.

Het gaat niet om het perfecte excuus.

Het gaat erom dat je partner voelt dat jij werkelijk hebt stilgestaan bij wat jouw keuzes voor hem of haar hebben betekend.

Wat als je partner jouw excuses niet kan aannemen?

Ook dat kan gebeuren.

Misschien wordt je partner boos.

Begint hij of zij opnieuw te huilen.

Of zegt je partner dat het allemaal veel te laat komt.

Dat kan moeilijk zijn om te horen.

Zeker wanneer je veel moed hebt verzameld om je excuses aan te bieden.

Maar probeer op zo’n moment niet direct in de verdediging te schieten.

Je partner hoeft jouw excuses niet onmiddellijk te aanvaarden om ze toch gehoord te hebben.

Soms heeft iemand tijd nodig.

En soms zijn er nog vragen die eerst beantwoord moeten worden.

Een oprecht excuus geeft ruimte.

Ook wanneer de reactie anders is dan je had gehoopt.

Wat als jullie eindelijk weer rust kunnen vinden na het overspel?

Misschien ben je inmiddels maanden verder.

Je hebt spijt.

Je wilt niets liever dan samen met je partner verder.

Maar ondertussen lijken jullie steeds opnieuw in dezelfde gesprekken terecht te komen.

Dezelfde vragen.

Dezelfde verwijten.

Dezelfde pijnlijke herinneringen.

Misschien durf je nauwelijks nog iets te zeggen, omdat je bang bent dat het gesprek opnieuw uitloopt op verdriet of ruzie.

En misschien vraag je jezelf steeds vaker af:

Hoelang blijft dit nog tussen ons in staan?

Ik begrijp dat verlangen naar rust.

Naar een relatie waarin je niet voortdurend wordt herinnerd aan wat er is gebeurd.

Waarin jullie weer kunnen lachen.

Samen plannen kunnen maken.

En weer ontspannen naast elkaar kunnen zitten, zonder dat het verleden telkens tussen jullie in komt.

Die toekomst is mogelijk.

Niet omdat een oprecht excuus alles oplost.

Maar omdat erkenning, verantwoordelijkheid en betrouwbaar gedrag ruimte kunnen creëren voor een andere manier van met elkaar omgaan.

Misschien hoeft je partner dan niet steeds opnieuw uit te leggen hoeveel pijn het overspel heeft gedaan.

Omdat hij of zij zich werkelijk gehoord voelt.

Misschien worden jullie gesprekken rustiger.

Ontstaat er langzaam weer vertrouwen.

En kunnen jullie steeds vaker samen genieten van wat er vandaag tussen jullie is.

Het doel is niet dat je partner nooit meer verdrietig mag zijn. Het doel is dat jullie relatie niet langer volledig wordt bepaald door wat er is gebeurd.

Vertrouwen na overspel: wat als die voortdurende alertheid eindelijk verdwijnt?

Vertrouwen is een van de belangrijkste fundamenten van een liefdevolle relatie.

Wanneer je elkaar vertrouwt, hoef je niet voortdurend na te denken over wat de ander doet.

Je hoeft niet ieder berichtje te controleren.

Niet iedere afspraak in twijfel te trekken.

Niet steeds te zoeken naar aanwijzingen dat er misschien opnieuw iets verborgen wordt gehouden.

Je kunt ontspannen.

Omdat het veilig en vertrouwd voelt.

Maar na overspel verandert dat vaak volledig.

De bedrogen partner wordt alert.

Op kleine veranderingen in gedrag.

Op een telefoon die ineens wordt omgedraaid.

Op een onverwachte afspraak.

Op een bericht dat binnenkomt.

Alsof er voortdurend een controleknop aanstaat.

En die voortdurende waakzaamheid kan ontzettend vermoeiend zijn.

Voor degene die bedrogen is.

Maar ook voor degene die het vertrouwen zo graag wil herstellen.

Stel je nu eens voor dat die alertheid langzaam weer kan afnemen.

Dat je partner niet meer bij ieder berichtje schrikt.

Dat jullie weer ontspannen afscheid nemen wanneer een van jullie de deur uitgaat.

Dat een avond met vrienden gewoon weer een gezellige avond kan zijn.

Zonder achterdocht.

Zonder uitgebreide verantwoording achteraf.

Dat jullie samen op vakantie gaan en weer werkelijk genieten van elkaars gezelschap.

Dat er opnieuw ruimte ontstaat voor spontaniteit.

Voor intimiteit.

Voor plezier.

En voor plannen die verder reiken dan het verwerken van het overspel.

Dat jullie niet meer voortdurend bezig zijn met wat er misging, maar weer kunnen uitkijken naar alles wat er samen nog mogelijk is.

Dat is waar het herstellen van vertrouwen uiteindelijk over gaat.

Niet over het verleden vergeten.

Maar over een toekomst waarin jullie je opnieuw veilig en vertrouwd bij elkaar kunnen voelen.

Videoreeks: Weer vertrouwen na overspel

Misschien hebben jullie besloten om samen verder te gaan.

Misschien heb je inmiddels oprecht je excuses aangeboden.

En misschien is er bij jullie allebei een groot verlangen om de relatie opnieuw gelukkig te maken.

Maar hoe doe je dat?

Hoe help je jouw partner om zich weer veilig te voelen?

Hoe doorbreek je de voortdurende achterdocht en onzekerheid?

En hoe zorg je ervoor dat jullie relatie niet jarenlang blijft draaien om de affaire?

In mijn videoreeks Weer vertrouwen na overspel neem ik je mee in het herstellen van vertrouwen na een ingrijpende vertrouwensbreuk.

Zodat jullie kunnen werken aan een relatie waarin:

• Gesprekken weer rustiger en prettiger kunnen verlopen.

• De behoefte aan controleren en geruststelling geleidelijk kan afnemen.

• Jullie je opnieuw veilig en vertrouwd bij elkaar kunnen voelen.

• Er weer ruimte ontstaat voor liefde, aantrekkingskracht en intimiteit.

• Jullie opnieuw plannen durven maken voor een gezamenlijke toekomst.

Want het zou toch prachtig zijn als jullie over een tijdje terugkijken en beseffen hoeveel er veranderd is?

Dat jullie weer samen lachen.

Dat er opnieuw vertrouwen is.

En dat jullie niet alleen besloten hebben om bij elkaar te blijven, maar ook weer werkelijk gelukkig zijn met elkaar.

Het is mogelijk om na overspel opnieuw vertrouwen op te bouwen.

En daar kun je vandaag al bewust mee beginnen.

Weer vertrouwen na overspel

Direct online te bekijken – € 44,22

Een investering in meer rust, veiligheid, verbinding en vertrouwen binnen jullie relatie.

Bekijk de videoreeks Weer vertrouwen na overspel – € 44,22

Je hoeft niet te wachten tot het vertrouwen vanzelf terugkomt.

Jullie kunnen vandaag beginnen met het zetten van nieuwe stappen.